Tú tienes 2 vacas lecheras

Hoy he decidido explicaros, como son los diferentes ideales políticos y económicos existentes en el mundo.

Para ello, usaremos unos sencillos y simples ejemplos, tomando como referencia para la explicación del modelo económico a dos vacas lecheras.

Partiendo del hecho de que en cada país existe un gobierno, y que este, tiene una ideología política y económica particular, procederé a explicaros, los diferentes puntos de vista económicos que diferencian a los distintos polos políticos. 
Eso sí, "siempre desde el punto de vista cómico de este asunto"

Procedamos con la explicación, partiendo de la idea de que todos los bienes tangibles que se pueden tener son: “2 vacas lecheras”

Con el Socialismo:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

El estado, te obliga a darle una a tu vecino, porque él, no tenía vacas y debe considerarse el hecho, de que haya vacas para todos.

Con el Comunismo:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

El estado te las quita y te da algo de leche todos los meses, como pago por las vacas.

Con el Fascismo:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

El estado te las quita y te vende (a precio desorbitado) algo de leche para que no mueras de hambre.

Con el Nazismo:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

El estado te las quita y acto seguido, te manda a invadir el mundo o te pega un tiro en la cabeza.

Con el Burocratismo:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

El estado te las quita, te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo, para regar la hierba que alimenta a la vaca que le queda.
Tú terminas sin vacas y sin leche.

Con el Capitalismo Tradicional:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

Vendes una y con el dinero conseguido, te compras un toro. Con ello nacen más vacas y tu manada crece. Vendes las vacas y ganas dinero. Con ello, consigues activar la economía e imaginar, que algún día serás de la clase media y podrás llegar a ser millonario.

Con el Capitalismo Moderno:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

Vendes 3 de tus vacas, a tu propia empresa que cotiza en bolsa; mediante letras de crédito negociadas por tu cuñado en un banco de Andorra.

Luego, ejecutas un intercambio de participaciones de deuda, con una oferta general de activos asociados. Con estos simples movimientos, ya tienes tus 4 vacas de vuelta y con una exención de impuestos, por el equivalente correspondiente a 5 vacas.

La leche que producen tus 6 vacas, es transferida (mediante testaferro), a una empresa con sede en las Islas Caimán, que vuelve a revender los derechos lecheros de las 7 vacas a tu compañía, a través de una compañía multinacional inglesa con sede en Gibraltar.

El informe económico anual de tu empresa, asegura que tú tienes 8 vacas con opción a comprar una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos negociables en los mercados bursátiles mundiales. Luego, vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.

Lanzas al mercado 1.000.000.000 en preferentes lecheras, por importe de dos vacas cada una.

Curiosamente, -durante todo el proceso- nadie parece darse cuenta, de que tú en realidad, sólo tienes 2 vacas.

Por lo que todos los que han invertido en tus preferentes lecheras, se quedan sin dinero y sin leche.

Con la Economía Japonesa:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

Las rediseñas por biología molecular a escala 1:10 y que te produzcan el triple de leche. Aun así, -triplicando la producción- no te haces rico.

Luego, grabas para televisión todo el proceso de producción lechera y lo conviertes en dibujos animados.

Los llamas "Narutokemon" e incomprensiblemente, te haces multimillonario.

Con la Economía Alemana:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

Mediante un proceso de bioingeniería y nano robótica, consigues que vivan más de 100 años, que sólo coman una vez al mes y además, les salgan dedos y se ordeñen unas a otras.

Nadie en el mundo cree, que conseguir eso tenga algún mérito.

Con la Economía Rusa:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

Cuentas una vez y tienes 5 vacas.

Vuelves a contar y te salen 432 vacas. Vuelves a contar y te salen 30 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka para quitarte el frío estepario. Cuando te la terminas, quedas tan borracho que te duermes como un angelito. Al despertarte con la resaca, te das cuenta de que en realidad, lo que tenias eran dos gatos enclenques y muertos de hambre, pero… 
😋¡¡¡Que calentito estuviste por dentro mientras te duró la cogorza!!! 😋

Con la Economía China:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

Pones a 500 chinos a ordeñarlas día y noche. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas en la cabeza a un periodista chino, que se disponía a contar la verdad sobre la producción de leche china.

Te adueñas de los mercados internacionales y consigues, que el mundo entero compre la leche china, aun sabiendo, que dicha leche no sacia, ni alimenta, ni es buena. Pero es la más barata del mercado mundial.

Con el Capitalismo Americano:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cinco vacas.

Te quedas sorprendido, cuando la forzada vaca muere debido al estrés y contratas a diez asesores, para que te expliquen por qué quebró Lehman Brothers.

Con la Economía Iraquí:

Tú no tienes vacas.

Intentas quitarle sus dos vacas a Kuwait y este, se molesta y lo toma como agresión.

Kuwait no está conforme con la forma utilizada y pide ayuda mundial y como no… "americana".

Nadie en el mundo civilizado, cree que no tengas vacas. Te invaden, bombardean, destruyen y saquean el país.

Tú sigues sin tener vacas, pero el mundo ha sido salvado del peligro y la tiranía de Sadam Husein.

Con la Economía India:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

Las pones en un altar para adorarlas y las cuidas mejor que a tus hijos. Tus hijos y tú, seguís comiendo arroz al curry, para poder mantener como diosas a las dos vacas.

Con la Economía Suiza:

Hay 538.000.000.000.000.000 billones de vacas lecheras, en una mierda de país, que no produce hierba para mantener a dos cabras.

Es obvio, que todas las vacas tienen dueño, pero nadie de allí parece saber quiénes son.

Con la Economía Francesa:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

Entonces, te declaras en huelga, organizas una revuelta nacional violenta y cortas todas las carreteras del país. Tiras toda la leche que sea transportada en camiones cisterna, porque tú lo que no quieres, es que tus dos vacas francesas, se mezclen con las dos vacas españolas.

Con el Capitalismo Italiano:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

Una de ellas es tu madre y la otra, tu suegra. ii¡destinazione maledetta prodotti lattiero-caseari!!!

(Traducción:)

¡¡¡Maldito destino lechero!!!

Con el Capitalismo Británico:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

Por culpa de Europa, los europeos y la inmigración, las dos vacas están locas y no dan suficiente leche, para tener contentos a los ingleses. El gobierno hace un referéndum sobre el Brexit y gana el “Sí”.

Con la Economía Gibraltareña:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

Como tú, ni tienes tierras, ni tienes pasto para alimentarlas, las llevas a pastar a las tierras del vecino, porque tienes un acuerdo con él. Pero no te conformas con que tu vecino alimente tus vacas, sino que, -en un descuido de este- le robas las dos suyas. Ahora, tú tienes cuatro vacas (las tuyas y las del vecino) pero no tienes ni tierras ni pasto para alimentarlas, así que decides que tu vecino, beba de la leche de sus dos vacas, siempre que sea él, el que alimente a las cuatro vacas. Tu vecino alimenta a las cuatro vacas, pero, sólo bebe un poco de la leche que producen sus dos vacas robadas por ti.

Tu negocio te resulta tan redondo, que consigues comprar todo el pasto del vecino, por sólo un poco de leche de sus propias vacas.

Con la Economía Neozelandesa:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

La de la izquierda, te parece cada día más atractiva, de modo, que terminas por mantener una relación amorosa con ella, y estropear tu relación con la otra vaca. Ambas se pelean y te quedas sin vacas.

Con la Economía Española:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

Eres mujer, princesa del Reino de España y no tienes ni puta idea, de donde coño están. Además, no sabes ni te consta, que nunca hayas tenido vacas, porque esos temas, los lleva tu marido, y como tú lo amas locamente, te importa un huevo donde estén las vacas y cuanta leche dan. "Tú confías ciegamente en tu vaquero marido"

Eso sí, llevas un tren de vida, como si tuvieses 2.000.000 de vacas lecheras.

Amb el Capitalisme Catalá:

Tu tens 2 vaques lleteres.

Una te la roba l'estat espanyol, a l'altra, li retalla les potes Artur Mas i el que queda, t'ho menges per sopar mirant el Barça sense queixar-te.

(Traducción)

Con el Capitalismo Catalán:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

Una te la roba el estado español, a la otra, le recorta las patas Artur Mas y lo que queda, te lo comes para cenar mirando el Barça sin quejarte.

Euskal kapitalismoaren:

2 esne behi daukazu.

Atresmedia ekoizten "Ikusezina tutorea" behiak jaten 50 euskaldun kontratatu chef Karlos Arguiñano. Miren Gaztañaga, etiketa espainiarrek hicks, ez zuelako euskal behiak buruzko film bat egin.

(Traducción:)

Con el Capitalismo Vasco:

Tú tienes 2 vacas lecheras.

Atresmedia produce "El guardián invisible" las vacas se las comen 50 vascos que contratan de cocinero a Karlos Arguiñano. Miren Gaztañaga, etiqueta a los españoles de catetos, por no haber hecho una película sobre las vacas vascas y su cocina.

Con la Economía Bolivariana del siglo XXI

Tú tienes 2 vacas lecheras.

El SENIAT te confisca una, por evasión del impuesto a los activos empresariales vacunos. El gobierno te expropia la otra, en bien de mejorar la utilidad pública para la “Misión Negra Hipólita”. El político que coordina la misión de mejora del pueblo, termina comprándose un Hummer y el pueblo, termina quedándose sin vacas y sin leche.
El presidente piensa, que toda la culpa es de los americanos.

MORALEJA:

Al final, todo demuestra que pa'nosotros (los vaqueros)…

😱 ¡¡¡DENTRO DE POCO, NO HABRÁ PENSIONES!!! 😱

😤 PERO VACAS PA'CABRONES… ¡¡¡NO FALTARÁN!!! 😤

"CUALQUIER PARECIDO DE ESTE RELATO CON LA REALIDAD, ES PURA COINCIDENCIA"