El capitalismo según un niño de 9 años

Un niño pequeño de 9 años, le pregunta con inquietud y ávido de conocimiento a su padre:

— ¿Papá, qué es el capitalismo? ¿Me lo puedes explicar? ¡¡Por favor!!

Su padre lo mira con asombro y perplejidad y acto seguido, le comienza a explicar al hijo:

¡¡¡Primo… Me cago en tu puta madre!!!

Un gitano sevillano que llevaba parado 4 años, decide coger las naranjas amargas de los árboles de las calles y venderlas como si fuesen "guachis dulces" de toda la vida. 

Comienza a venderlas por todos los mercadillos cercanos, andaba de barrio en barrio, y de pueblo en pueblo y cada día, las vendía en un sitio distinto para evitar que lo identificasen. No fuese a ser, que lo calaran y diesen con el engaño.

Artur Mas y su cuestionada inteligencia sobre la independencia de Cataluña

Artur Mas, viajaba en un avión rumbo a Suiza y justo en el asiento de al lado, iba sentada una niña de nueve años.

Artur Más miro sonriente a la niña y le dijo:

- Dicen que los viajes de avión se hacen más rápidos charlando, ¿te parece que hablemos durante el viaje?

Como explicarle a un niño del siglo XXI, cómo se produce el embarazo de la mujer

Para los niños de hoy en día, explicarles lo de...

las abejas,las flores,la semillita,

la cigüeña,etc... 

Todo eso está ya, fuera de onda.

¡¡¡Mamá!!!... ¿Qué es el vibrador?

Un niño de seis años, está metido en la habitación de sus padres, -gratamente entretenido- mientras su madre está atareada en la cocina.

Se escuchan cajones abriéndose y cerrándose, puertas de armario que se abren y cierran, una silla que es arrastrada por el suelo...

Cuando desde allí en voz alta, el niño le pregunta a su madre...

- ¡¡¡Mamá!!!... ¿Qué es el vibrador?

La madre, un poco apurada por el descubrimiento que ha hecho el hijo, le dice...

- Es ese aparato de látex, en forma de pene enorme, gordo y venoso, que acabas de ver en mi parte del armario, y que yo, uso para darme placer cuando tu padre no está por las noches.

Se hace el silencio durante unos segundos interminables, y dice el niño de nuevo...

- ¡¡¡Mami!!!... ¿Y el modo avión mamá?

Esta vez se hace un silencio aun mayor y más prolongado y dice la madre...

- ¡¡¡Pablo, suelta mi móvil ahora mismo!!!

Jaimito en el confesionario

Jaimito va un domingo por la mañana, a su iglesia, a confesar sus pecados. 

Justo antes de que dé comienzo la misa, ya que Jaimito, hace de monaguillo.

Al arrodillarse en el confesionario, el cura -muy enojado- le pregunta:

Un problema de cálculo

En el colegio donde estudia Jaimito, el profesor de matemáticas, le quiere poner un suspenso general a todos sus alumnos, y una mañana, les dice:

Dios bendiga

Una noche de verano, un padre escucha desde el otro lado de la puerta, como su hijo reza, antes de acostarse en la cama a dormir.

- Dios bendiga a mami, a papi, al tito José y a la abuela.

¡Adiós, abuelo!

Al padre, le parece extraña la forma de rezar de su hijo, pero pronto, se olvida del asunto sin darle importancia.

Jaimito | ¿Qué le estás haciendo a mamá?

Jaimito, va andando por la calle con su padre, y ve a un perro, que se está tirando a una perrita. 

Él ve, como el perrito, le mete la pichita por el culo a la perrita, y curioso, le pregunta a su padre:

Que Jaimito rapee matemáticas

En un colegio público estatal, una nueva profesora de sustitución para matemáticas, decide enseñar las matemáticas a los niños, de una manera totalmente diferente.

Decide enseñarles las matemáticas, haciendo un uso conjunto con la música, y les dice:

El pene y la infancia

Una niña regresa a su casa, después de su jornada escolar en uno de los colegios religiosos, más puritanos y estrictos de Sevilla. A su llegada a casa, se dirige a su padre y le dice:

Disparo de tira chistes 3

Primer disparo

Un hombre de 75 años de edad, acude angustiado y muy preocupado, a la consulta de su médico de cabecera y le dice:

- Doctor me siento muy deprimido, no como, apenas duermo, no salgo a la calle por miedo, tengo ya 75 años y me preocupa mucho, no poder llegar a los 100 años de vida.

Los reporteros de la Sexta y la poesía andaluza

Unos reporteros de la Sexta, llegaron a un colegio público, de uno de los pueblos más catetos y cerrados de Andalucía.

Habían ido allí, para hacer un estudio, sobre el arte que había en los centros públicos, y en los estudiantes Andaluces.

Al llegar al colegio elegido, los reporteros de la Sexta se desplazan por el mismo, buscando a algún niño al que preguntarle sobre el tema en cuestión.

Disparo de tira chistes 2

Primer disparo

En el confesionario de un pequeño pueblo del norte español, una señora casada,  

-preocupada por las supuestas infidelidades de su marido- le confiesa a su párroco:

La abuela y el cumpleaños del nieto

En el 8º cumpleaños de su 10º nieto, -por parte de su cuarta hija-, se reúnen todos los familiares alrededor de la tarta para soplar las velas.

Tras encender el padre las velas, y cantarle entre todos el cumpleaños feliz, el niño, sopla las velas y comienzan a entregarle los regalos que cada familiar le ha traído.

Una embarazada hambrienta

Una mujer embarazada, está en la cocina preparando el desayuno para la familia. Se gira para coger la mantequilla del frigorífico, y ve que su hijo de cuatro años la está mirando fijamente desde un rincón de la cocina. Al verlo así, con cara de preocupación, la madre le pregunta:

Un bombón navideño muy peculiar

Una mujer ama de casa, realiza por la mañana temprano, las compras navideñas para celebrar la noche buena. Al llegar a su casa, saca todo lo comprado y lo pone sobre la encimera de la cocina. Deja allí la compra, y se marcha a limpiar las habitaciones del piso.

Al rato, viene su hijo pequeño de seis años muy alterado y preocupado, gritando...

- Mamá, mamá, los bombones de chocolate negro que has comprado hoy... ¿Son marrones, crujientes y se mueven al tocarlos? 

- ¡¡No hijo, no!! ¿Pero qué dices, estás loco? ¿Cómo van a moverse unos bombones?

- ¡¡Anda!! Pues... entonces, creo que me he comido una cucaracha que había en la caja.

Errores de interpretación paternos

Un sacrificado y trabajador padre, llega a su casa, después de haber estado todo el día trabajando con el camión. A su llegada al hogar, se encuentra a su hijo de 9 años jugando en el salón, con unos pequeños juguetes desmontables. 

Después de saludarlo y darle un cariñoso beso en la cara, le pregunta:

- ¿Con qué juegas Carlitos?

Y el hijo le contesta...

- Con lo que me sale de los huevos papá.

- ¿Qué has dicho?... ¡¡¡Zas!!! 

Y le mete un guantazo en toda la boca al niño, que le arranca hasta un diente.

Entonces el niño angustiado, corre en busca de su madre que está en la cocina, y le dice llorando:

- ¡¡¡Mamá... ya no quiero que me compres más huevos Kínder!!!

- ¿Por qué Carlitos?

- Porque papá se mosquea mucho, cuando le digo que juego con las sorpresas que traen dentro.

La dictadura doméstica

Un niño intrigado por saber que es una dictadura, decide preguntarle a su padre, para salir de dudas.

-     Papá… ¿Qué es una dictadura?

-     Es cuando una persona manda y gobierna, sin tener en cuenta la opinión de los demás.

-     ¿Cómo mamá?

-     No tanto hijo, no tanto.

Declaración insólita en la cena familiar

Un niño pequeño, sorprende a su padre realizando el acto sexual, con la sirvienta de la casa, y sobre la mesa de su despacho. 

Preocupado por lo que acaba de ver, corre a contárselo a su madre.

-      ¡Mamá, mamá! He visto a papá haciéndole algo extraño a la sirvienta.

-      ¿Algo extraño? ¿Qué has visto?

-      Bueno mamá... vi como papá se besaba con la sirvienta y los dos estaban desnudos.

-      Bueno hijo mío no te preocupes, esta noche vienen a cenar toda nuestra familia por ambos lados. Cuando yo te diga, cuentas todo lo que has visto.

-      ¿Todo mamá?

-      Si hijo todo.

Llegada la noche y reunida toda la familia en la cena, la madre le indica con una señal al hijo, para que cuente todo lo que ha visto.

-      Hijo cuéntales a todos lo que viste hoy por la mañana.

-      Vale mamá.

Resulta que vi a papá, besándose con la sirvienta. Primero la subió en el escritorio, después le quitó toda la ropa, le separo las piernas y le metió el... el... el...

¿Mamá, como se llama eso que tú le chupas todos los días al chófer?