La faringitis femenina y los remedios caseros

Dos treintañeras y compañeras de trabajo, coinciden (justo a la hora del desayuno) en el comedor de la oficina en la que trabajan:

- Buenos días Magda ¡¡Uff tía... qué mala cara traes hoy!! ¿Qué te pasa? ¿Te encuentras mal?

¡¡Ay Paco, que miembro más grande y gordo tienes!!

En un pequeño pueblo ganadero, —alejado de la gran ciudad— una pareja de novios, decide tener su primera relación sexual.

Él, la lleva a una pensión cercana y tras beber un poco de vino y hablar románticamente, comienzan a desnudarse mutuamente.

Se acarician, se susurran frases cariñosas al oído, van elevando el tono de las caricias y comienzan a sentir el exceso de calor inguinal.

Él, la agarra a ella fuertemente por las caderas y comienza a refregarle el duro miembro entre las piernas.

¿Ha empezado a hablar ya el loro?

Un mariquita madrileño de 35 años, sale de viaje de vacaciones y se marcha —sin su pareja— a disfrutar de las playas del Caribe.

A su regreso a Madrid, se da cuenta, de que no le ha comprado el loro yaco de cola roja, que su pareja le pidió que le trajese, al regresar de su viaje al caribe. Preocupado por el compromiso adquirido con su pareja, decide ir a una tienda de animales exóticos que hay cerca de donde está él.

Su primera cita romántica

Unos compañeros de universidad, deciden tener su primera cita romántica. Quedan para tomar unas copas en la terraza de un bar y mientras se las beben, él le pregunta a ella…

— ¿Cómo se llama eso, que ayer iba de boca en boca de cada una de tus amigas de pandilla?

Ella, sin ruborizarse y muy sonriente, le contesta…

— ¿Un pene?

Él, suelta una carcajada y mirándola a los ojos, le contesta…

— ¡No!... Me refería a ese cotilleo que no parabais de difundir, pero… ¡Me gusta mucho tu actitud!

MÁS CHISTES CORTOS COMO ESTE

El Genio de la mansión junto al campo de Golf

Una pareja joven y bien situada, estaba jugando al golf, en un campo muy distinguido y rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe del par, el marido le dice a su mujer:

— Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas mansiones que rodean el campo y rompas el cristal de alguna de esas caras ventanas.  Si lo haces, va a costarnos una fortuna la reparación.

No alcanza a terminar de decir la frase, cuando ella da un mal golpe, y la pelota va directamente a una de las ventanas de la mejor mansión.

Una entrada para la final de la Champions League

Por si a alguien le interesa... 

Un conocido mío, ha comprado una entrada para la final de la Champions League. Sin darse cuenta, de que la fecha coincidía con su boda.

Por eso; si alguien puede desplazarse y quiere ir en su lugar...

Es en: La Real Iglesia de San Antonio Abad. Es una iglesia sevillana del siglo XVIII. Se encuentra en el centro de la ciudad, en la calle de Alfonso XII (Antigua calle de Las Armas).

La novia se llama Sandra; esta todo pagado, es solo ir y casarse.

Gracias al que acepte, en nombre de mi amigo.

Noche de bodas de una pareja recién casada

En la noche de bodas de una pareja recién casada, -después de desnudarse y meterse en la cama ambos-, él le dice a ella…

- Eva, llevas 8 pedos, 5 eructos, te has limpiado los mocos en las sábanas, y acabas de escupir bajo la almohada.

Respondiéndole ella a continuación…

- Cari, ya te dije que era muy guarra en la cama.

Pero si yo no soy…

Un buen día, -cansada de los desperfectos de la casa- la esposa le dice a su marido…

-Cariño, ¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?

El marido le contesta:

- ¡Pero si yo no soy electricista!

Otro día le pregunta…

- Cielo, ¿Por qué no arreglas el mueble de la cocina?

Nuevamente, el marido le contesta:

- ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un buen día, llega el marido de trabajar y ve que la luz del pasillo y el mueble de cocina, están perfectamente arreglados.

Es entonces, cuando el marido le pregunta a su mujer:

- Cari, ¿Cómo lo has arreglado todo? ¡¡¡Te quedó perfecto!!!

Ella muy suelta le contesta…

- No he sido yo, cielo. Vino el vecino nuevo y fue él, quien lo arregló todo.

El marido exaltado le pregunta…

- ¿Cómo? ¿Y cuanto te cobró? ¿Fue mucho dinero?

Ella, -con una burlona sonrisa de oreja a oreja- le dice…

- Bueno, después del arreglo, me dio a elegir entre hacerle una tarta, o acostarme con él tres horas seguidas.

Enfurecido y casi colérico, pregunta…

- ¿Y de qué demonios le hiciste la tarta?

Ahora ella, -de forma muy burlona- responde…

- Pero cariño… ¡¡¡Si yo no soy pastelera!!!

Como explicarle a un niño del siglo XXI, cómo se produce el embarazo de la mujer

Para los niños de hoy en día, explicarles lo de...

las abejas,las flores,la semillita,

la cigüeña,etc... 

Todo eso está ya, fuera de onda.

Cierra la ventana

Un hombre y su mujer, salen de fiesta y pasan casi toda la noche, bailando sin parar de discoteca en discoteca.

Al llegar a casa cansados, se dirigen hacia su habitación, se desnudan, se meten rápidamente en la cama y una vez acomodados, se dan cuenta de que la ventana, la han dejado totalmente abierta, y como es pleno invierno, pues hace mucho frio.

Entonces él le dice a ella:

Una pareja de recién casados

Una pareja de recién casados, deciden ir de luna de miel a Paquistán.

Una vez allí, paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una pequeña tienda de sandalias, oyeron a un caballero con acento paquistaní que les decía:

El cornudo no soy yo

Un individuo, después de pasar toda la noche trabajando, llega a su casa un poco antes de tiempo y... ¡Sorpresa!

Sorprende a su mujer, totalmente desnuda y metida en la cama con otro hombre...

Denuncia de violación masiva

Un hombre, -de un pequeño pueblo de Cataluña-, se dirige al cuartel de la Comandancia de la Guardia Civil, para declarar, y poner una denuncia de violación masiva, ya que su familia al completo, ha sido víctima de dicha violación.

Al entrar en el despacho del responsable, este le invita a sentarse y le dice:

Las redes sociales

Una joven estudiante de “ERASMUS”, se enamora de un chico -también estudiante de “ERASMUS”-, pero que se ha ido a estudiar a otro país, muy alejado de donde está ella.

Preocupada por su situación personal y sentimental, le manda un e-mail a su padre contándoselo todo.

En dicho e-mail le dice:

Jaimito | ¿Qué le estás haciendo a mamá?

Jaimito, va andando por la calle con su padre, y ve a un perro, que se está tirando a una perrita. 

Él ve, como el perrito, le mete la pichita por el culo a la perrita, y curioso, le pregunta a su padre:

Bodas de oro

Dos enamorados de 78 y 76 años, (respectivamente) que celebran su 50 aniversario de bodas, o sea, sus bodas de oro.
Por la noche, hacen una pequeña fiesta, a la que invitan a sus amigos más allegados.
Una vez terminada la fiesta y cuando ya se han quedado solos, él le dice a ella:

Rebaja en la factura de hotel

Un señor, se va de vacaciones de verano con su mujer. Como su principal deseo es que ella disfrute al máximo, eligen el viaje y hotel que les recomienda la agencia, pues les argumentan, que les harán rebaja en la factura de hotel.
A su llegada al hotel, y tras observar las instalaciones, el establecimiento aparentaba ser muy lujoso y parecía tener un precio razonable, si se comparaba con las comodidades ofrecidas.Pues bien, mientras estuvieron allí alojados, todo fue sobre ruedas, hasta que llegó el momento de pagar la cuenta.

Violencia de género

En Sevilla, concretamente en Coria del Rio, una señora vecina del pueblo, avisa muy asustada al 112 para que acuda la policía, ella piensa que es testigo de un caso de violencia de genero.

La mujer decide llamarlos, porque llevaba toda la tarde, escuchando a una de sus vecinas, dando gritos pidiendo socorro.

Al personarse un patrullero, del Cuerpo Nacional de Policía en el lugar de los hechos, se apresuraron a comprobar, qué estaba ocurriendo en el interior de la casa de la que provenían los gritos de socorro.

Aniversario de bodas del dentista infiel

Un hombre felizmente casado desde hace años, olvida que es el día de su aniversario de boda. Al llegar a su casa, tras un duro día de trabajo, le espera impaciente su mujer, que le dice:

- Hola José... ¿Amor, a que has vuelto a olvidarte otra vez?

El, -un poco desconcertado por la pregunta- responde:

- ¿De qué, cielo? ¿De qué me he olvidado?

Su primera relación sexual completa

Una pareja de novios universitarios, lleva saliendo más de un año. Durante este tiempo, ella se ha mantenido pura, intacta y virgen para él. Él en cambio, no ha dejado de insistir en convencerla a ella, para que mantenga relaciones sexuales plenas con él. Un día que salen al cine, -después de mucho insistirle él- ella termina aceptando ir con él a un hostal, para mantener allí, su primera relación sexual completa. Cuando llegan a la habitación, él se comporta de una forma muy romántica, cariñoso en extremo, la besa dulcemente en los labios, por el cuello, desliza sus manos suavemente por todo su cuerpo, le susurra al oído cuanto la desea y comienza a desnudarla con suma delicadeza y lentitud.