¿Ha empezado a hablar ya el loro?

Un mariquita madrileño de 35 años, sale de viaje de vacaciones y se marcha —sin su pareja— a disfrutar de las playas del Caribe.

A su regreso a Madrid, se da cuenta, de que no le ha comprado el loro yaco de cola roja, que su pareja le pidió que le trajese, al regresar de su viaje al caribe. Preocupado por el compromiso adquirido con su pareja, decide ir a una tienda de animales exóticos que hay cerca de donde está él.

Creo que mi mujer, es más tonta que la tuya

Tres independentistas del PDeCAT, —pasadas las Navidades y en plena campaña de rebajas—, se encuentran tomando agua, junto a la máquina surtidora que tienen instalada en la sede del partido en Barcelona. Entablan conversación y uno de ellos, le comenta a los otros dos...

Pero si yo no soy…

Un buen día, -cansada de los desperfectos de la casa- la esposa le dice a su marido…

-Cariño, ¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?

El marido le contesta:

- ¡Pero si yo no soy electricista!

Otro día le pregunta…

- Cielo, ¿Por qué no arreglas el mueble de la cocina?

Nuevamente, el marido le contesta:

- ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un buen día, llega el marido de trabajar y ve que la luz del pasillo y el mueble de cocina, están perfectamente arreglados.

Es entonces, cuando el marido le pregunta a su mujer:

- Cari, ¿Cómo lo has arreglado todo? ¡¡¡Te quedó perfecto!!!

Ella muy suelta le contesta…

- No he sido yo, cielo. Vino el vecino nuevo y fue él, quien lo arregló todo.

El marido exaltado le pregunta…

- ¿Cómo? ¿Y cuanto te cobró? ¿Fue mucho dinero?

Ella, -con una burlona sonrisa de oreja a oreja- le dice…

- Bueno, después del arreglo, me dio a elegir entre hacerle una tarta, o acostarme con él tres horas seguidas.

Enfurecido y casi colérico, pregunta…

- ¿Y de qué demonios le hiciste la tarta?

Ahora ella, -de forma muy burlona- responde…

- Pero cariño… ¡¡¡Si yo no soy pastelera!!!

¡¡¡Que mujer más graciosa tienes!!!

Dos buenos amigos, se encuentran tomando cervezas después de salir de trabajar en sus respectivos trabajos.

En un momento de la conversación que mantienen, y tras haber tomado varias cervezas, uno le dice al otro:

Tu mujer te pone los cuernos

Dos amigos que no se veían desde hace tiempo, se encuentran tomando una cerveza, en uno de los bares que frecuentan a menudo. Al verse, entablan conversación y uno le dice al otro:

- ¡¡¡Paco, me han dicho que tu mujer te pone los cuernos!!!

Cabizbajo pero no sorprendido, Paco le dice a Luis...

- ¡¡¡Ya está hablando la basca más de la cuenta!!!

Yo me enteré antes de ayer Luis, así que ayer por la noche, me puse a seguirla. Para averiguar si era cierto lo que me dijo Antonio -nuestro mejor amigo-.

Pruebas de selección para agentes de la C.I.A

En el cuerpo de élite de la C.I.A, se produce una vacante, y es necesario cubrirla con urgencia.

Dicha vacante es: “Como agente especializado en ejecuciones forzosas”.

Después de que la comisión de expertos, evaluase a algunos aspirantes, y les hiciesen las pruebas de selección para agentes de la C.I.A, quedan como finalistas:

2 hombres casados y una mujer, -también felizmente- casada.

Un chequeo médico

Un señor -que desde hace días se siente muy mal- decide ir a la consulta de su médico de cabecera, para hacerse un chequeo médico.

Cuando asiste a la consulta, lo hace acompañado de su mujer, la cual, está muy preocupada por el malestar general de su marido.

Después del pertinente chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho, para comentarle, lo que ha detectado en su marido durante el chequeo y le dice:

Conversar al ir al aseo urgentemente

Un día de primavera, decidí llevar a mi mujer a almorzar a un restaurante de las afueras de Madrid.

Estábamos entrando hacia la zona de mesas, cuando de repente, sentí un fuerte retortijón de tripas.

Le dije a mi mujer que me perdonase, que ella fuese cogiendo la mesa, pero que tenía que ir al aseo urgentemente.

Bodas de oro

Dos enamorados de 78 y 76 años, (respectivamente) que celebran su 50 aniversario de bodas, o sea, sus bodas de oro.
Por la noche, hacen una pequeña fiesta, a la que invitan a sus amigos más allegados.
Una vez terminada la fiesta y cuando ya se han quedado solos, él le dice a ella:

Aniversario de bodas del dentista infiel

Un hombre felizmente casado desde hace años, olvida que es el día de su aniversario de boda. Al llegar a su casa, tras un duro día de trabajo, le espera impaciente su mujer, que le dice:

- Hola José... ¿Amor, a que has vuelto a olvidarte otra vez?

El, -un poco desconcertado por la pregunta- responde:

- ¿De qué, cielo? ¿De qué me he olvidado?

El buen ladrón

Esto es un matrimonio, que estaba durmiendo tranquilamente, cuando... A las cuatro de la mañana, se escucha un ruido en la planta baja de su casa.
Con el miedo generalizado que hay a los robos, le dice la mujer al marido:

Follar como los negros

A un hombre casado, le preocupa el hecho, de no dejar satisfecha a su mujer en la cama, debido al pene tan minúsculo que tiene. 

Un día, coincide en un bar con uno de sus amigos   -el cual es negro- y le pregunta:

Un marido apasionado en el sexo

En pleno invierno, una señora que está medio dormida en su cama, escucha llegar a su marido del trabajo.

Mira el reloj y ve, que son las 11:50 de la noche. Entonces, siente como él se acerca despacio, se quita toda la ropa, la destapa cuidadosamente, la acaricia suavemente, (casi de manera furtiva), como recorriendo suavemente la periferia de todo su cuerpo.

Ella, siente cómo su cuerpo, reacciona inmediatamente a las caricias que él le proporciona. Se le erizan todos los vellos del cuerpo, se le endurecen los pezones y se le humedece todo su aparato genital.

Unas gafas tecnológicamente incuestionables

Andrés, después de mucho tiempo deseando ir  de viaje por China, consigue una buena oferta de viaje  y realiza por fin su ansiado sueño. 

Una vez allí, ve una tienda de innovaciones tecnológicas y se compra un par de gafas de tecnología punta, muy vanguardistas, que permiten ver desnuda a la gente. 

Se las pone para probarlas y ve pasar a unas y a otras cada cual con mejor cuerpo.  ¡¡¡Todas desnudas!!! 

¡¡¡Estaba encantado!!! 

Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.

Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. 

- ¡Por Dios, qué maravilla de invento!

- ¡Qué tecnología manejan estos chinos! 

Es tal la alegría que siente, que incluso adelanta el viaje de vuelta a casa. Se muere de ganas por enseñarle a su mujer, la compra tan maravillosa que ha realizado. 

En el avión, no puede disimular su euforia. Se siente enloquecido viendo a las azafatas (cada cual más buena) en pelota picada. 

Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.

Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. 

Cuando llega a su casa, antes de abrir la puerta, se coloca las maravillosas "supergafas", para ver desnuda a su Susana. 

Abre la puerta, la busca dentro y allí está ella, su querida esposa, con Joaquín, su mejor amigo. Retozando en su cama... 

¡¡Desnudos los dos!!

Se quita las gafas, desnudos.

Se pone las gafas, desnudos.

Se las quita... desnudos.

Se las vuelve a poner... ¡desnudos! 

Y no puede evitar soltar un grito tan fuerte y enojado, como desgarrador: 

- ¡¡¡Su puta madre!!!

- ¡¡¡Que son nuevas y ya no funcionan!!!

- ¡¡¡Joder con los putos chinos!!!