Chiste del náufrago

Un náufrago, llevaba más de un año en una isla desierta. El pobre hombre, estaba vestido con sucios harapos, comido de suciedad, lleno de picaduras de insectos, el pelo y la barba muy largos y enredados, y llevaba puestos, unos zapatos rotos que dejaban a la vista los sucios dedos de sus pies.

Un día que paseaba deprimido por la playa, ve con asombro como a cien metros de la orilla donde él está, un yate que parece estar anclado.

Comienza a observarlo detenidamente, y en la proa, ve a una impresionante tía rubia, que se tira de cabeza al agua y comienza a nadar en dirección a la orilla donde él se encontraba.

Cuando los Reyes Magos se equivocan de regalo

 Dos amigas de 25 años de edad, deciden quedar un seis de Enero por la tarde, para contarse cuales han sido los regalos que les han traído por Reyes Magos.

Llegado el momento, una le cuenta nerviosa y con entusiasmo a la otra, que los Reyes Magos se equivocaron de regalo y le hicieron uno, totalmente diferente al que ella había pedido.

Abrumada por lo que va a contarle a la amiga le dice: 

La faringitis femenina y los remedios caseros

Dos treintañeras y compañeras de trabajo, coinciden (justo a la hora del desayuno) en el comedor de la oficina en la que trabajan:

- Buenos días Magda ¡¡Uff tía... qué mala cara traes hoy!! ¿Qué te pasa? ¿Te encuentras mal?

El capitalismo según un niño de 9 años

Un niño pequeño de 9 años, le pregunta con inquietud y ávido de conocimiento a su padre:

— ¿Papá, qué es el capitalismo? ¿Me lo puedes explicar? ¡¡Por favor!!

Su padre lo mira con asombro y perplejidad y acto seguido, le comienza a explicar al hijo:

¿Eso que sería, trabajo o placer?

En una importante Consejería de la Junta de Andalucía, el Jefe de Gabinete del Sr. Consejero, decide cambiar la actual secretaria del mismo —a la cual le quedan meses para jubilarse— por una escultural y joven rubia de 25 años, de voz dulce y aterciopelada, de 1,80m de altura, con medidas de 90-60-90, pelo largo hasta la cintura, piel tersa y suave, con unos andares sinuosos, que serían capaz de embelesar y engatusar, al más casto y puro de los hombres de este mundo.

Cuando el Sr. Consejero, vio a su nueva secretaria sentada en la mesa justo antes de su despacho, pensó...

Jaimito, y tú… ¿Por qué estás tan flaco y enclenque?

En la clase de Jaimito, dos de sus compañeros de clase, eran bastante grandotes y gorditos. Sin embargo, Jaimito era bastante delgado y enclenque.

Un día de clase, Jaimito le pregunta a sus compañeros:

- Pedro, ¿Tú por qué estas tan grande y gordito?

El amigo lo mira condescendientemente y le dice…

- Yo estoy grande y gordo, porque mi padre es cabo de la Guardia Civil de tráfico. Su sueldo, supera los dos mil euros. Comprenderás que con ese sueldo, siempre haya en casa para comer: hamburguesas, pizzas, carne de primera calidad, jamones y que nunca falte buena comida en el frigorífico.

¡Tengo el derecho divino para entrar a misa!

Una exuberante rubia, de cuerpo escultural, enfundada en un sexy y escotado vestido blanco, que dejaba ver todas sus bondades mas mundanas, y ajustado a su cuerpo, como si de un guante se tratase. Decide entrar a misa, en la iglesia de su localidad natal.

Al pasar el umbral de la puerta de la iglesia, la detiene el cura encargado de dar la misa y le dice:

- Hija, no puedes entrar con ese escote tan amplio y vistoso, a escuchar misa en la casa del señor.

Una entrada para la final de la Champions League

Por si a alguien le interesa... 

Un conocido mío, ha comprado una entrada para la final de la Champions League. Sin darse cuenta, de que la fecha coincidía con su boda.

Por eso; si alguien puede desplazarse y quiere ir en su lugar...

Es en: La Real Iglesia de San Antonio Abad. Es una iglesia sevillana del siglo XVIII. Se encuentra en el centro de la ciudad, en la calle de Alfonso XII (Antigua calle de Las Armas).

La novia se llama Sandra; esta todo pagado, es solo ir y casarse.

Gracias al que acepte, en nombre de mi amigo.

Noche de bodas de una pareja recién casada

En la noche de bodas de una pareja recién casada, -después de desnudarse y meterse en la cama ambos-, él le dice a ella…

- Eva, llevas 8 pedos, 5 eructos, te has limpiado los mocos en las sábanas, y acabas de escupir bajo la almohada.

Respondiéndole ella a continuación…

- Cari, ya te dije que era muy guarra en la cama.

¡¡¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos eternamente agradecidos!!!

Una señora caminaba por el parque, cuando inesperadamente, se cruzó en su paseo con su cura.

El párroco -que hacía tiempo ya, que no la veía-  la mira, se da la vuelta, se acerca a ella y le dice:

- Muy buenos días señora. Disculpe que la moleste. ¿Es usted, la Sra. Rodríguez, a quien case hace dos años?

Ella lo miró, se quedó dubitativa y le contestó:

- Efectivamente padre, soy yo.

Estornudos con fuerte temblor, enrojecimiento de mejillas y unos fuertes escalofríos

En un vuelo internacional, (Sevilla - New York) un hombre (moreno y apuesto) y una mujer (rubia y con buen tipo), están sentados uno junto al otro, en la sección de primera clase de un Airbus A330.

Tras realizarse el despegue, y una vez que hacen el anuncio de poder desabrocharse los cinturones, la mujer estornuda escandalosamente y se estremece de forma compulsiva y violenta.

Trabajar con el subconsciente

Una mujer rubia con problemas psicológicos, acude a la consulta de su Psicólogo, para consultar con este, los últimos síntomas sufridos.

Después de explicarle ella, todo lo que ha sentido emocionalmente en el último periodo, él le comenta, que es hora de que a la semana siguiente, haga un tratamiento en el cual, dedicarán la mayor parte de la sesión, a trabajar con el subconsciente, por lo que le dice…

- La semana que viene, trabajaremos con el subconsciente. ¿Ok?

A lo que ella, -con mirada perdida y un poco confundida- le contesta…

- No sé doctor. ¡No creo que mi marido, quiera venir conmigo a la consulta!

¡Oh Dios mío! ¿Qué te han hecho Marina?

Dos amigas de Lepe, acuden juntas un domingo a un zoológico cercano.

En un momento dado de la visita se separan y…

- Disculpe señor, ¿esta tortuga es marina?

- Sí, señorita.

- ¡Oh Dios mío! ¿Qué te han hecho Marina?

¡¡Te han convertido en una tortuga!!

¡Vale mi vida. Por ti lo que sea!

CUANDO EL AMOR, NO TE DEJA ENTENDER EL MENSAJE

Novios y muy enamorados…

- Paco, me ha salido un grano muy grande  y doloroso, justo en el culo.

- ¿Te lo reviento?

- Bueno cielo, pero ten mucho cuidado con el grano ehhh.

- ¡Vale mi vida. Por ti lo que sea!

Pero si yo no soy…

Un buen día, -cansada de los desperfectos de la casa- la esposa le dice a su marido…

-Cariño, ¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?

El marido le contesta:

- ¡Pero si yo no soy electricista!

Otro día le pregunta…

- Cielo, ¿Por qué no arreglas el mueble de la cocina?

Nuevamente, el marido le contesta:

- ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un buen día, llega el marido de trabajar y ve que la luz del pasillo y el mueble de cocina, están perfectamente arreglados.

Es entonces, cuando el marido le pregunta a su mujer:

- Cari, ¿Cómo lo has arreglado todo? ¡¡¡Te quedó perfecto!!!

Ella muy suelta le contesta…

- No he sido yo, cielo. Vino el vecino nuevo y fue él, quien lo arregló todo.

El marido exaltado le pregunta…

- ¿Cómo? ¿Y cuanto te cobró? ¿Fue mucho dinero?

Ella, -con una burlona sonrisa de oreja a oreja- le dice…

- Bueno, después del arreglo, me dio a elegir entre hacerle una tarta, o acostarme con él tres horas seguidas.

Enfurecido y casi colérico, pregunta…

- ¿Y de qué demonios le hiciste la tarta?

Ahora ella, -de forma muy burlona- responde…

- Pero cariño… ¡¡¡Si yo no soy pastelera!!!

¡Esta señorita está en estado catatónico!

Un médico, llega con su coche a Lepe y va con el depósito de gasolina en reserva.

Se dirige a la estación de servicio más cercana, para llenar el depósito de combustible.

La gasolinera estaba vacía. No se veía a nadie despachando combustible, así que, empieza a tocar el claxon y aparece un joven que le informa de la situación:

Casada cinco veces y virgen aún

Una señora, va al Ginecólogo de zona a su revisión anual rutinaria.

Tras el inicial interrogatorio sobre situación familiar, estado civil,  enfermedades o molestias sufridas con anterioridad, etc. El doctor la invita a subirse al potro, para poder explorarla minuciosamente.

Después de una exploración minuciosa, y varias palpaciones genitales, el doctor con cara de asombro le dice:

Mi contraseña es incorrecta

Cuatro ancianas amigas, se reúnen en un banco de piedra en las afueras de sus casas.

Una de ellas, tiene un ordenador y lo utiliza para chatear con sus conocidos y amigos.

También se dedica a mandar, los correos de sus tres amigas a los contactos de cada una de ellas.

Una mañana, se reúnen como siempre y…

- Paca, ¿Qué te pasa hoy con el ordenador joía?

- Que el puto Windows me dice, que mi contraseña es incorrecta.

Pero escribo "INCORRECTA" y me sigue diciendo que está mal.

- ¡Qué Paca esta!

- ¡Eso te l'an tocao tus nietos!

Papá, ¿Cómo se llaman los dedos de la mano?

Un niño de 10 años, camina plácidamente junto a su padre por un parque, cuando para hacer alarde de sus conocimientos ante el padre, le pregunta a este con ironía…

- Papá, ¿Cómo se llaman los dedos de la mano?

El padre, -sabiendo el derrotero de burla que lleva el hijo- le contesta…

- Mira hijo, los dedos de la mano son:

pulgar, índice, romero, tomillo y meñique.

- ¿Romero y tomillo papá? ¿Qué dedos son esos?

Dice riendo el chaval.

El padre, seguro de sí mismo y de sus amplios conocimientos en dicha materia, le contesta…

- Por suerte nuestra, esos dedos son…

"Los que más gusto le dan al conejo"

¡Cari, me he abierto un Facebook nuevo!

Dos novios hablan por teléfono y ella le dice a él…

- ¡Cari, me he abierto un Facebook nuevo!

Le he puesto "Tupene" como contraseña, y me dijo que era ¡Muy corta! Jajaja

Él -sonriente- le contesta a ella…

- Pues yo me he comprado un iMac. Le he puesto como contraseña "Minovia" y me dijo que era… ¡Muy fácil!