19 de marzo. Por fin llegó el día del padre

Hoy con motivo de la celebración del “día del padre” os traigo unos chistes cortitos que encajan a la perfección con este maravilloso día.

¿Qué niña o niño, no ha subido los colores a su padre en una situación embarazosa?

Pues para esos momentos o para aquellos en los que nuestros padres, enseñan nuestras fotos de bebé a nuestros amigos adolescentes, para todos esos momentos, aquí os traigo unos chistes para tomarlos con alegría y humor.

Espero que los disfrutéis… 

Dos hermanas gemelas y octogenarias

Dos hermanas gemelas y octogenarias, se reúnen una tarde para hablar entre ellas, de las relaciones sexuales que mantienen con sus respectivos maridos.  

Después de tomar una taza de té bien caliente cada una, —acompañada de un buen trago de Whisky de Bourbon—, Lola le dice a Mari…

— Mari, lo que nosotras hacemos con nuestros maridos, qué es: ¿sexo anal?

La hermana no puede contener la risa y con lágrimas en los ojos —de tanto reír— le contesta…

— ¡¡¡Anual loca, anual!!! 

MÁS CHISTES DE MUJERES

MÁS CHISTES PICANTES

Ahora le preparo la maleta y mañana te lo mando

Una mañana, en un pequeño pueblo extremeño, —tras realizar la compra— se encuentran dos amigas y una le dice a la otra…

— Paca, ¿cuánto estarías dispuesta a darme por quedarte para siempre a mi marido?

Muy sorprendida por la pregunta, —en tono seco y distante— la amiga le contesta…

— ¿Yo Otilia? ¡¡Nada!!

En un golpe astuto e inteligente, Otilia le dice a Paca…

— ¡Vale, trato hecho! Ahora le preparo la maleta y mañana te lo mando.

Su primera cita romántica

Unos compañeros de universidad, deciden tener su primera cita romántica. Quedan para tomar unas copas en la terraza de un bar y mientras se las beben, él le pregunta a ella…

— ¿Cómo se llama eso, que ayer iba de boca en boca de cada una de tus amigas de pandilla?

Ella, sin ruborizarse y muy sonriente, le contesta…

— ¿Un pene?

Él, suelta una carcajada y mirándola a los ojos, le contesta…

— ¡No!... Me refería a ese cotilleo que no parabais de difundir, pero… ¡Me gusta mucho tu actitud!

MÁS CHISTES CORTOS COMO ESTE

¡¡Eso sí que es vivir al límite!!

Un hombre joven, acude a la consulta de su médico para hacerse una revisión periódica, ya que -desde hace un tiempo- padece unos fuertes dolores de espalda.

Tras las pruebas y preguntas rutinarias en estos casos, (estando con la bata puesta y sentado en la camilla) el doctor le hace una última pregunta…

- ¿Practica usted alguna actividad de riesgo?

A lo que el joven responde…

- A veces, le llevo la contraria a mi mujer.

El médico -espontáneamente- le responde…

¡¡Eso sí que es vivir al límite!!

¡Conmigo folló muchas más!

Tres amigos sexagenarios, están sentados en el escalón de una ventana, de la casa de uno de ellos. Tras un momento de silencio y reflexión, uno de ellos dice:

- Paco… Mi mujer folló conmigo, cinco veces antes de que nos casásemos.

Su amigo, -tras pensar unos segundos- le contesta:

- Luis… ¡Conmigo folló muchas más! Pero no sabía que terminaría casándose contigo

¡¡Tengo el culo en carne viva!!

Las mujeres a veces, no nos dejan claro a los hombres, sus indicaciones de cómo quieren que usemos las cosas de casa. Por eso en ocasiones, se producen este tipo de desagradables mal entendidos.

- Mi mujer insiste, en que use la escobilla del WC, pero yo, voy a volver a usar el papel higiénico.

¡¡Tengo el culo en carne viva!!

¡Cuídala Luis! Mujeres así, ya no quedan muchas

Tres amigos sexagenarios, están sentados en el escalón de una ventana, de la casa de uno de ellos. Tras un momento de silencio y reflexión, uno de ellos dice:

- Paco, mi mujer hace tres días que no me habla.

Su amigo, -tras pensar unos segundos- le contesta:

- ¡Cuídala Luis! Mujeres así, ya no quedan muchas. ¡Hazme caso!

¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas?

¿Alguna vez os habéis puesto a pensar en comparaciones de cosas totalmente diferentes?

Como por ejemplo:

¿En qué se parece un hombre a un microondas?

En que al principio piensas que sirve para todo, y al final, sólo vale para calentar...

O por ejemplo…

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

En que las dos especies se extinguieron... 

Pues bien, voy a darte la tercera y última comparación… 

¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas?

En que si sabes taparles bien el agujerito de entrada…

¡¡¡Se vuelven rematadamente locas!!!

Una entrada para la final de la Champions League

Por si a alguien le interesa... 

Un conocido mío, ha comprado una entrada para la final de la Champions League. Sin darse cuenta, de que la fecha coincidía con su boda.

Por eso; si alguien puede desplazarse y quiere ir en su lugar...

Es en: La Real Iglesia de San Antonio Abad. Es una iglesia sevillana del siglo XVIII. Se encuentra en el centro de la ciudad, en la calle de Alfonso XII (Antigua calle de Las Armas).

La novia se llama Sandra; esta todo pagado, es solo ir y casarse.

Gracias al que acepte, en nombre de mi amigo.

Noche de bodas de una pareja recién casada

En la noche de bodas de una pareja recién casada, -después de desnudarse y meterse en la cama ambos-, él le dice a ella…

- Eva, llevas 8 pedos, 5 eructos, te has limpiado los mocos en las sábanas, y acabas de escupir bajo la almohada.

Respondiéndole ella a continuación…

- Cari, ya te dije que era muy guarra en la cama.

Trabajar con el subconsciente

Una mujer rubia con problemas psicológicos, acude a la consulta de su Psicólogo, para consultar con este, los últimos síntomas sufridos.

Después de explicarle ella, todo lo que ha sentido emocionalmente en el último periodo, él le comenta, que es hora de que a la semana siguiente, haga un tratamiento en el cual, dedicarán la mayor parte de la sesión, a trabajar con el subconsciente, por lo que le dice…

- La semana que viene, trabajaremos con el subconsciente. ¿Ok?

A lo que ella, -con mirada perdida y un poco confundida- le contesta…

- No sé doctor. ¡No creo que mi marido, quiera venir conmigo a la consulta!

¡Oh Dios mío! ¿Qué te han hecho Marina?

Dos amigas de Lepe, acuden juntas un domingo a un zoológico cercano.

En un momento dado de la visita se separan y…

- Disculpe señor, ¿esta tortuga es marina?

- Sí, señorita.

- ¡Oh Dios mío! ¿Qué te han hecho Marina?

¡¡Te han convertido en una tortuga!!

¡Vale mi vida. Por ti lo que sea!

CUANDO EL AMOR, NO TE DEJA ENTENDER EL MENSAJE

Novios y muy enamorados…

- Paco, me ha salido un grano muy grande  y doloroso, justo en el culo.

- ¿Te lo reviento?

- Bueno cielo, pero ten mucho cuidado con el grano ehhh.

- ¡Vale mi vida. Por ti lo que sea!

Mi contraseña es incorrecta

Cuatro ancianas amigas, se reúnen en un banco de piedra en las afueras de sus casas.

Una de ellas, tiene un ordenador y lo utiliza para chatear con sus conocidos y amigos.

También se dedica a mandar, los correos de sus tres amigas a los contactos de cada una de ellas.

Una mañana, se reúnen como siempre y…

- Paca, ¿Qué te pasa hoy con el ordenador joía?

- Que el puto Windows me dice, que mi contraseña es incorrecta.

Pero escribo "INCORRECTA" y me sigue diciendo que está mal.

- ¡Qué Paca esta!

- ¡Eso te l'an tocao tus nietos!

Papá, ¿Cómo se llaman los dedos de la mano?

Un niño de 10 años, camina plácidamente junto a su padre por un parque, cuando para hacer alarde de sus conocimientos ante el padre, le pregunta a este con ironía…

- Papá, ¿Cómo se llaman los dedos de la mano?

El padre, -sabiendo el derrotero de burla que lleva el hijo- le contesta…

- Mira hijo, los dedos de la mano son:

pulgar, índice, romero, tomillo y meñique.

- ¿Romero y tomillo papá? ¿Qué dedos son esos?

Dice riendo el chaval.

El padre, seguro de sí mismo y de sus amplios conocimientos en dicha materia, le contesta…

- Por suerte nuestra, esos dedos son…

"Los que más gusto le dan al conejo"

¡Cari, me he abierto un Facebook nuevo!

Dos novios hablan por teléfono y ella le dice a él…

- ¡Cari, me he abierto un Facebook nuevo!

Le he puesto "Tupene" como contraseña, y me dijo que era ¡Muy corta! Jajaja

Él -sonriente- le contesta a ella…

- Pues yo me he comprado un iMac. Le he puesto como contraseña "Minovia" y me dijo que era… ¡Muy fácil!

¿Qué contraseña quiere que ponga?

- ¡Ay Paca! ¿A que no sabéis qué m'a pasao?

Viene hoy el técnico a instalarme el Wifi y me dice: 
- Sra. ¿Qué contraseña quiere que ponga?

- Y le digo: "PENE" ¡Y se la rechaza por no ser bastante larga!

- ¡Joía esta!

Celebrando el fin de curso

Una muchacha de 17 años, está celebrando el fin de curso reunida con todas sus amigas.

Cuando se termina la celebración, regresa a su casa y le dice a su madre…

¡Mamá, por fin terminé Bachillerato!

¡Para celebrarlo, me he operado las tetas!

¡¡¡Míralas!!! ¿A que están bien?

- ¿Y las notas?

- ¡Claro mamá! Perfectas, turgentes, sexys, duras y en su sitio.

- Ya, bien… ¿Y las del instituto?

- ¿Esas? ¡Todas muertas de envidia, las muy perras!

Jaimito y el posible embarazo de su novia

Después de hacer el amor con su novia salvajemente, -Jaimito y ella-, terminan agotados y totalmente exhaustos.

Su novia, -pensando en un posible embarazo- suspira y le dice a Jaimito.

- Ahh cariño, ¡que a gusto me he quedado!

Si nace niño le ponemos  José, y si nace niña, María.

Jaimito en ese momento, pone cara de enfado, se quita el condón de un tirón, le hace tres fuertes nudos, se lo muestra enojado a ella y le dice:

-¡No me jodas! Si se escapa de aquí, le pongo de nombre…

¡¡¡Houdini, sea niño o niña!!!