¿Dónde vas tú tan contento, cantando por la Pantoja y con esas dos tartas maricón?

Va un mariquita —por la calle central de un pueblo—  loco de contento, cantando por la Pantoja y con una tarta en cada mano.

Al pasar por un edificio en obras y voltear la esquina, se topa de frente con uno de sus amigos mariquitas que le dice...

Unas amigas de infancia con mucha guasa

Unas amigas de infancia con mucha guasa, se reúnen una mañana a tomar café y contarse sus vivencias de cama respectivas. Al rato de estar hablando, una le dice a la otra…

– Mi marido me dice anoche: Paqui, quiero que esta noche te comportes como una puta.

¡¡¡Y cuando le cobré 200 euros se puso de una mala leche!!!

La amiga, aguanta la taza de café con las dos manos y lanzando una carcajada le dice…

– Joder tía. ¡¡¡Qué fuerte!!!

Moraleja: Si el hombre es sabio, la mujer es sabia y astuta.

¿Eso que sería, trabajo o placer?

En una importante Consejería de la Junta de Andalucía, el Jefe de Gabinete del Sr. Consejero, decide cambiar la actual secretaria del mismo —a la cual le quedan meses para jubilarse— por una escultural y joven rubia de 25 años, de voz dulce y aterciopelada, de 1,80m de altura, con medidas de 90-60-90, pelo largo hasta la cintura, piel tersa y suave, con unos andares sinuosos, que serían capaz de embelesar y engatusar, al más casto y puro de los hombres de este mundo.

Cuando el Sr. Consejero, vio a su nueva secretaria sentada en la mesa justo antes de su despacho, pensó...

El pájaro carpintero pito negro navarro y el picapinos sevillano

Volando por el interior de un bosque de la sierra norte de Sevilla, iba volando un pájaro carpintero navarro.

Un precioso, raro, vulnerable y casi extinto ejemplar macho de pito negro carpintero, el cual estaba maravillado y asombrado, ante la hermosura de la sierra que sobrevolaba, con sus arroyos, acantilados y sus frondosos árboles.

La mochila llevaba en su interior, DOS CABEZAS en avanzado estado de descomposición

Esta Semana Santa 2017, ha sido prodiga en noticias que han trascendido más de lo deseado por todos.

En Almería, un joven que cargaba una mochila en su espalda, subió a un autobús de línea regular para desplazarse a visitar la Semana Santa de Sevilla.

Una vez tomado el autobús, -al caminar por el pasillo del mismo entre sus asientos-, un fortísimo olor que salía de la mochila, comenzó a propagarse por todo el autobús.

Tú tienes 2 vacas lecheras

Hoy he decidido explicaros, como son los diferentes ideales políticos y económicos existentes en el mundo.

Para ello, usaremos unos sencillos y simples ejemplos, tomando como referencia para la explicación del modelo económico a dos vacas lecheras.

Partiendo del hecho de que en cada país existe un gobierno, y que este, tiene una ideología política y económica particular, procederé a explicaros, los diferentes puntos de vista económicos que diferencian a los distintos polos políticos. 
Eso sí, "siempre desde el punto de vista cómico de este asunto"

Procedamos con la explicación, partiendo de la idea de que todos los bienes tangibles que se pueden tener son: “2 vacas lecheras”

Un señor multimillonario

Un señor multimillonario, decide celebrar con todo lujo de detalles, una fiesta en una de sus lujosas mansiones.

En determinado momento, pide que la música que está sonando en dicha fiesta, se pare, y se guarde silencio.

Un peón, para llevar la carretilla de mano

Dos amigos de la infancia, se encuentran un día paseando por la calle. Al verse, se saludan efusivamente y después, hablan de sus respectivas vidas laborales.

Uno de ellos le dice al otro:

- Tío estoy súper agobiado. Desde que terminé de estudiar, no he conseguido ni un solo trabajo.

Comenzar la vida al revés

¿Alguna vez pensasteis, que la vida del ser humano, se debería desarrollar al revés? 

¡¡¡Seria una pasada!!!

Os voy a explicar en qué me baso, para decir esto de comenzar la vida al revés.

Comencemos…

Los seres humanos, deberíamos empezar la vida muriendo, y así, ese maldito trauma, quedaría superado al principio de nuestras vidas.

La Matrícula de Honor

En Sevilla, un joven estudiante de tercero de Derecho,   -habiendo suspendido el examen final-, busca conseguir “Matrícula de Honor”.

Para ello, entra en el rectorado a reclamar a su severo catedrático -célebre por su aguda mente jurídica- y le pregunta:

- Profesor… ¿Ud. entiende realmente todo lo referente a la asignatura que imparte?

El catedrático le contesta impasible:

- Creo que sí joven, de otro modo, no sería catedrático en derecho. ¿No le parece?

Un burro enfermo y cabezón

Un viejo granjero, tenía un burro que le ayudaba en todas las labores del campo, llegado el día, el burro cayó enfermo y su dueño, se vio obligado a llamar al veterinario.

El veterinario, tras inspeccionar y observar detenidamente al burro le dijo al dueño:

- Señor, su burro tiene una extraña bacteria. Si no toma este medicamento y se cura en tres semanas, habrá que sacrificarlo sin remedio.

Filosofía y pensamiento

A veces, solemos tener pensamientos que mirados con calma, pueden tener un trasfondo filosófico muy importante. Eso es lo que ocurre, si miramos detenidamente el siguiente pensamiento o razonamiento filosófico.

Si lo analizamos desde el punto filosófico, veremos que es 100% verdad.

Que te sodomicen, puede ser el mejor de tus males

Dos grandes y musculosos sujetos, entran en un apartamento arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y endeblucho.

Dentro hay un negro gigantesco llamado Big Leroy, que está muy sudoroso, hediondo, con cara de hijo de puta redomado, tiene un palillo en la boca, y está limpiándose las uñas con un machete súper afilado de cortar cocos.

Uno de los dos grandes y musculosos sujetos dice: 

- Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles hasta la saciedad a este tío... y ha recalcado que lo hagas bien.

Dice que es para que aprenda, a no hacerse el valiente con la gente del barrio. 

La víctima, grita desesperada e implora perdón al gigantesco negro. Pero Leroy apenas si asiente con la cabeza, ignorando por completo los lamentos del chico: 

- Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento. 

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice: 

- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir por favor que yo no le diré a nadie, que usted me ha dejado ir sin darme mi merecido castigo... 

Entonces muy enojado, Leroy le dice:  

- ¡Cállate!  ¡Cierra la boca, y quédate quieto ahí! ¡Como vea que te mueves del rincón, te arranco los güevos y te los meto en la boca! ¿Entendido mamón? 

Preso del pánico, el enclenque muchacho le contesta... 

- Claro Sr. Leroy, ya no hablo mas. Aquí me quedo quietecito. 

Cinco minutos después, llegan de nuevo los dos hombres arrastrando a otro individuo: 

- Big Leroy… el jefe ha mandado, que le cortes a este elemento las dos piernas, las dos manos, y que le saques los ojos. Para que aprenda, a no llevarse el dinero de nuestro jefe. 

Leroy contesta con voz grave: 

- Déjenlo ahí en ese otro rincón, que ya resuelvo yo ese asunto. 

Pocos minutos después, llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho. 

Dejando el mensaje del deseo del jefe. 

- 'Big Leroy, el jefe ha dicho, que le cortes la polla a este tipo y que hagas que se la coma él solito. Enfatizando que es para que aprenda, a no meterse nunca más con la mujer del jefe. ¡Ah!, casi se nos olvidaba, ha dicho también que le cortes la lengua y todos los dedos. Para que no haya la mas mínima posibilidad, de que pueda tocar a otra mujer en su vida.' 

Leroy contesta con voz más grave aún: 

- ¡Joder se me está acumulando el trabajo! 

Es igual, ya resuelvo eso.

Ponedlo allí en aquel rincón, enfrente de los otros dos hijos de puta esos. 

Cuando se retiran los dos tipos, el primer muchacho que llevaba ya un tiempo quieto en el rincón sin hablar decide que ha llegado el momento de hablar y dice entonces en voz baja: 

- Se... Se… Señor Leroy, con todo mi respeto, sólo para que usted lo tenga en cuenta y no se vaya a confundir… “Yo soy el primero, al que hay que follarse por el culo”... ¿eh vale?

  

MORALEJA:

Dependiendo de la situación en la que te encuentres, que te den por culo, puede resultar ser incluso…

“UNA BENDICIÓN DEL CIELO”.