Chiste del náufrago

Un náufrago, llevaba más de un año en una isla desierta. El pobre hombre, estaba vestido con sucios harapos, comido de suciedad, lleno de picaduras de insectos, el pelo y la barba muy largos y enredados, y llevaba puestos, unos zapatos rotos que dejaban a la vista los sucios dedos de sus pies.

Un día que paseaba deprimido por la playa, ve con asombro como a cien metros de la orilla donde él está, un yate que parece estar anclado.

Comienza a observarlo detenidamente, y en la proa, ve a una impresionante tía rubia, que se tira de cabeza al agua y comienza a nadar en dirección a la orilla donde él se encontraba.

¡¡Ay Paco, que miembro más grande y gordo tienes!!

En un pequeño pueblo ganadero, —alejado de la gran ciudad— una pareja de novios, decide tener su primera relación sexual.

Él, la lleva a una pensión cercana y tras beber un poco de vino y hablar románticamente, comienzan a desnudarse mutuamente.

Se acarician, se susurran frases cariñosas al oído, van elevando el tono de las caricias y comienzan a sentir el exceso de calor inguinal.

Él, la agarra a ella fuertemente por las caderas y comienza a refregarle el duro miembro entre las piernas.

¿Dónde vas tú tan contento, cantando por la Pantoja y con esas dos tartas maricón?

Va un mariquita —por la calle central de un pueblo—  loco de contento, cantando por la Pantoja y con una tarta en cada mano.

Al pasar por un edificio en obras y voltear la esquina, se topa de frente con uno de sus amigos mariquitas que le dice...

Unas amigas de infancia con mucha guasa

Unas amigas de infancia con mucha guasa, se reúnen una mañana a tomar café y contarse sus vivencias de cama respectivas. Al rato de estar hablando, una le dice a la otra…

– Mi marido me dice anoche: Paqui, quiero que esta noche te comportes como una puta.

¡¡¡Y cuando le cobré 200 euros se puso de una mala leche!!!

La amiga, aguanta la taza de café con las dos manos y lanzando una carcajada le dice…

– Joder tía. ¡¡¡Qué fuerte!!!

Moraleja: Si el hombre es sabio, la mujer es sabia y astuta.

Un lepero en las rebajas de MediaMarkt

Este año, al comenzar el periodo de rebajas el día 1 de Enero, me fui de compras con mi mujer por las tiendas de Nervión. Estábamos buscando oportunidades en el Corte Inglés de Nervión y a la vuelta —de regreso a casa—, nos pasamos por la tienda de MediaMarkt que está justo enfrente de la Tesorería de la Seguridad Social.

Tan sólo habíamos hecho entrar y vimos en la planta baja, a un lepero en las rebajas de MediaMarkt que le decía al vendedor…

Tal día como hoy del año 2004

Tal día como hoy del año 2004, una exuberante e imponente rubia —de 1,80 metros de altura—, iba caminando por la acera de una céntrica calle sevillana, con un conjunto ceñido, de amplio escote, que marcaba y dejaba ver todas sus curvas femeninas.

Era un día caluroso y muy concurrido, con gente que paseaba arriba y abajo, viendo todo tipo de escaparates. 

La primera vez que compré condones

Hoy, entrado en el medio siglo y después de muchos años, estuve recordando cómo fue: "La primera vez que compré condones"

Recuerdo ese día como si fuese ayer.

Había pactado con mi novia, mantener por fin nuestra primera relación sexual.

Cinco enfermeras muy sexy de un afamado Hospital Nacional

Cinco enfermeras muy sexy de un afamado Hospital Nacional, se reúnen en la cafetería del mismo, después de haber vivido todas, una noche de sexo con compañeros de profesión. Piden unos cafés, se sientan en una mesa, y se ponen a comentar como han pasado la noche.

Esa jugosa cosita que a vosotras las mujeres, siempre os mete en toda clase de problemas

Durante una visita médica rutinaria, el doctor (ya entrado en años), está examinando a una joven rubia, bella y escultural mujer.

Finalizada la primera exploración, le dice a la bella joven:

- Señorita, su corazón, sus pulmones, su pulso y su presión sanguínea, están en perfecto estado.

Y dándole la espalda para coger algo de un cajón, agrega:

¡Tengo el derecho divino para entrar a misa!

Una exuberante rubia, de cuerpo escultural, enfundada en un sexy y escotado vestido blanco, que dejaba ver todas sus bondades mas mundanas, y ajustado a su cuerpo, como si de un guante se tratase. Decide entrar a misa, en la iglesia de su localidad natal.

Al pasar el umbral de la puerta de la iglesia, la detiene el cura encargado de dar la misa y le dice:

- Hija, no puedes entrar con ese escote tan amplio y vistoso, a escuchar misa en la casa del señor.

Estornudos con fuerte temblor, enrojecimiento de mejillas y unos fuertes escalofríos

En un vuelo internacional, (Sevilla - New York) un hombre (moreno y apuesto) y una mujer (rubia y con buen tipo), están sentados uno junto al otro, en la sección de primera clase de un Airbus A330.

Tras realizarse el despegue, y una vez que hacen el anuncio de poder desabrocharse los cinturones, la mujer estornuda escandalosamente y se estremece de forma compulsiva y violenta.

¡Esta señorita está en estado catatónico!

Un médico, llega con su coche a Lepe y va con el depósito de gasolina en reserva.

Se dirige a la estación de servicio más cercana, para llenar el depósito de combustible.

La gasolinera estaba vacía. No se veía a nadie despachando combustible, así que, empieza a tocar el claxon y aparece un joven que le informa de la situación:

Casada cinco veces y virgen aún

Una señora, va al Ginecólogo de zona a su revisión anual rutinaria.

Tras el inicial interrogatorio sobre situación familiar, estado civil,  enfermedades o molestias sufridas con anterioridad, etc. El doctor la invita a subirse al potro, para poder explorarla minuciosamente.

Después de una exploración minuciosa, y varias palpaciones genitales, el doctor con cara de asombro le dice:

Papá, ¿Cómo se llaman los dedos de la mano?

Un niño de 10 años, camina plácidamente junto a su padre por un parque, cuando para hacer alarde de sus conocimientos ante el padre, le pregunta a este con ironía…

- Papá, ¿Cómo se llaman los dedos de la mano?

El padre, -sabiendo el derrotero de burla que lleva el hijo- le contesta…

- Mira hijo, los dedos de la mano son:

pulgar, índice, romero, tomillo y meñique.

- ¿Romero y tomillo papá? ¿Qué dedos son esos?

Dice riendo el chaval.

El padre, seguro de sí mismo y de sus amplios conocimientos en dicha materia, le contesta…

- Por suerte nuestra, esos dedos son…

"Los que más gusto le dan al conejo"

¡Cari, me he abierto un Facebook nuevo!

Dos novios hablan por teléfono y ella le dice a él…

- ¡Cari, me he abierto un Facebook nuevo!

Le he puesto "Tupene" como contraseña, y me dijo que era ¡Muy corta! Jajaja

Él -sonriente- le contesta a ella…

- Pues yo me he comprado un iMac. Le he puesto como contraseña "Minovia" y me dijo que era… ¡Muy fácil!

El pene no le responde

Un hombre, va a casa de una amiga de su mujer, para echar una canita al aire.

La amiga, -que está impresionantemente buena, y es de lo más sexy que se despacha en mujer- le abre la puerta con un picardías blanco, transparente y que solo le tapaba un poco más abajo del ombligo.

¡¡¡Mamá!!!... ¿Qué es el vibrador?

Un niño de seis años, está metido en la habitación de sus padres, -gratamente entretenido- mientras su madre está atareada en la cocina.

Se escuchan cajones abriéndose y cerrándose, puertas de armario que se abren y cierran, una silla que es arrastrada por el suelo...

Cuando desde allí en voz alta, el niño le pregunta a su madre...

- ¡¡¡Mamá!!!... ¿Qué es el vibrador?

La madre, un poco apurada por el descubrimiento que ha hecho el hijo, le dice...

- Es ese aparato de látex, en forma de pene enorme, gordo y venoso, que acabas de ver en mi parte del armario, y que yo, uso para darme placer cuando tu padre no está por las noches.

Se hace el silencio durante unos segundos interminables, y dice el niño de nuevo...

- ¡¡¡Mami!!!... ¿Y el modo avión mamá?

Esta vez se hace un silencio aun mayor y más prolongado y dice la madre...

- ¡¡¡Pablo, suelta mi móvil ahora mismo!!!

Cierra la ventana

Un hombre y su mujer, salen de fiesta y pasan casi toda la noche, bailando sin parar de discoteca en discoteca.

Al llegar a casa cansados, se dirigen hacia su habitación, se desnudan, se meten rápidamente en la cama y una vez acomodados, se dan cuenta de que la ventana, la han dejado totalmente abierta, y como es pleno invierno, pues hace mucho frio.

Entonces él le dice a ella:

Una pareja de recién casados

Una pareja de recién casados, deciden ir de luna de miel a Paquistán.

Una vez allí, paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una pequeña tienda de sandalias, oyeron a un caballero con acento paquistaní que les decía:

La desenfrenada orgía

Un grupo de personas liberales -formado por 6 mujeres y dos hombres-, deciden juntarse un viernes, para hacer una desenfrenada orgía de fin de semana. 

Después de juntarse todos en el piso de una de las asistentes, deciden tomar unas copas, antes de ponerse manos a la obra en lo que respecta a la orgía. Finalizado el momento de la copita de toma de contacto, deciden pasar a la habitación contigua, para llevar a cabo la ansiada y desenfrenada orgía.