Jugar al Parchís siendo joven y adolescente

El Parchís, un juego entretenido donde los haya y el único juego, en el que jugando un grupo de jóvenes adolescentes de ambos sexos, se puede escuchar la frase: “¡No me la comas a mí, por favor… cómesela a él!”

Suicidio Matemático

Noticia de última hora:

En el Reino Unido, un libro de matemáticas de 2º de bachillerato, se suicida saltando desde la mochila que lo transportaba.

Una vez resueltas las investigaciones oportunas, todo apunta, a que tenía un montón de problemas de integrales, que no podía resolver. 

El director de la editorial lamenta su perdida.

La salida espermática

Cuando uno lleva tiempo sin mantener relaciones sexuales, los testículos se llenan de espermatozoides y puede llegar a producir dolor testicular.

¿Saben ustedes que es lo que hay que hacer, si no se tiene a alguien con quien mantenerlas?

Evidentemente, sacar los espermatozoides de los testículos.

Si quieres saber cómo, mira el GIF.

Usar el hilo dental adecuadamente

Dos amigos, se encuentran en un centro comercial, después de no haberse visto durante varias semanas.  Se saludan, y uno se interesa por el estado bucal del otro.

JUAN- ¡Hombre Paco! ¿Qué tal? ¿Cómo te fue en tu visita al dentista?

PACO- Bien, me aconsejo que para un mayor frescor, usase el hilo dental.

JUAN- Bien, y… ¿Cómo te sientes ahora que lo usas?

PACO- Pues… los huevos se me salen por los lados, pero que frescas tengo las nalgas.

Ja, Ja, Ja, Ja.

España un país que se muere

En un país de la Euro zona llamado España, habían cuatro miembros del gobierno llamados: Todo el Mundo, Alguien, Nadie y Cualquiera.

Ellos, eran los responsables de tomar las decisiones importantes para que el país fuese bien, y de que todos los ministerios funcionasen correctamente.

Como realizar la maniobra de Heimlich

¿Cómo se debe realizar la maniobra de Heimlich? 

Pues, dependiendo de la persona a la que haya que realizársela, habrá quien apriete, en una zona no muy apta para su exacta función y buen funcionamiento. ¿Sientes curiosidad? Mira la imagen.

Mordedura de serpiente de coral

Dos exploradores, hacen una incursión por las selvas amazónicas. Cuando llevan andados unos tres kilómetros selva adentro, a uno de ellos se le descompone la barriga y le entran unas ganas tremendas de hacer de vientre, por lo que se resguarda detrás de unos matorrales para hacer sus necesidades. Transcurridos unos minutos, se escucha un grito aterrador. Al explorador que hacía de vientre, le ha picado una serpiente de coral en el pene, inoculándole su veneno.

PACO- ¡¡Juan corre!!  ¡¡Llama a un médico, una serpiente de coral me ha mordido en el pene!!

JUAN- ¡Ahora mismo llamo Paco, tranquilízate! ¿Urgencias? ¡Si... a mi compañero le ha mordido una serpiente de coral en el pene! ¿Qué debo hacer ahora? ¿Realizo un torniquete, para que no fluya el veneno al torrente sanguíneo?

DOCTOR- ¡¡No por Dios!! ¡¡Eso es una locura!! Hágale usted un corte en la mordedura, chupe fuertemente el veneno y después escúpalo. Es muy importante que lo escupa todo, la serpiente de coral tiene un veneno muy potente y efectivo. Si no actúa rápido, su amigo morirá.

JUAN- ¿Cómo? ¿Qué ha dicho usted doctor? ¿Podría repetírmelo? No he entendido bien. ¡Repítame doctor!

DOCTOR- ¡Le repito! Serénese y haga usted todo lo que le digo, realice un corte profundo en la mordedura, chupe fuertemente el veneno y después escúpalo. ¡Rápido señor, es crucial el tiempo transcurrido para salvar la vida de su amigo!

Paco con el pene inflamado y sangrando por la mordedura, está muy alterado y nervioso. Preocupado y titubeante, le pregunta a Juan.

PACO- ¿Qué te han dicho Juan? ¡Por dios! ¿Qué te han dicho?

JUAN- Que te mueres Paco, que no hay remedio; que te mueres.

El cielo puede esperar

Un hombre fallece y en su camino hacia la luz, llega al cielo. Una vez allí,  en admisión le preguntan:
SAN PEDRO- ¿Nombre y apellidos?
MANOLO- Manolo Gutiérrez Gálvez.
SAN PEDRO- Vaya por Dios, no me aparece usted en pantalla.

MANOLO- Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno durante toda mi vida, ¡Muy bueno!
SAN PEDRO- Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno y preguntar allí.
MANOLO- Pero, joder, si yo... ¡Qué follón!

SAN PEDRO- Nada, nada, ya le digo yo, que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor, no nos interrumpa que tenemos mucho trabajo.

El hombre, tras ser expulsado de la recepción del cielo, llega al infierno para preguntar de nuevo allí:

SAN GABRIEL- ¿Nombre y apellidos?
MANOLO- Manolo Gutiérrez Gálvez.

SAN GABRIEL- Uhm, no me aparece usted en pantalla, va a tener usted que pasar por el purgatorio. Tal vez allí, si tengan referencias suyas.

MANOLO- Pero oiga, ¿Qué dice? ¡No pueden ustedes, marearme de esta manera!

SAN GABRIEL- Sí, claro que sí podemos y además, no me entretenga con sus problemas. ¿No ve que estoy ocupado con los nuevos ingresos?

Ahora Manolo llega al purgatorio y de nuevo, vuelta a preguntar por su destino.

SAN JUDAS- ¿Nombre y apellidos?
MANOLO- Manolo Gutiérrez Gálvez.

SAN JUDAS- No, no me aparece usted en pantalla, esto debe ser que aun no ha llegado su hora de morir, tiene usted que reencarnarse de nuevo. Puede usted elegir, entre un rinoceronte Africano o una gallina ponedora andaluza.
MANOLO- Pero... no entiendo. ¿Qué hago yo aquí entonces?
SAN JUDAS- Ni pero, ni leches, a reencarnarse ahora mismo.

De repente Manolo, aparece en una granja convertido en gallina y entre otras dos gallinas iguales que el.

MANOLO- Esto… perdonad. ¿A vosotras también os han obligado a la reencarnación?

GALLINAS- Si, por desgracia, si.

MANOLO- ¿Y aquí, qué hay que hacer?

GALLINAS- Pues, poner huevos todos los días.
MANOLO- ¿Y eso, como lo hago?
GALLINAS- Como sea, porque si no, te pasan a la sala de despiece y ahí se acaba todo.
MANOLO- ¿Y cómo se ponen los huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
GALLINAS- Pues apretando, apretando mucho.
MANOLO- ¿Apretando?
GALLINAS- Sí, sí,  apretando mucho, aprieta, aprieta.
MANOLO- Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
LA MUJER DE MANOLO- ¡Manolooo! ¡Manolooo! ¡Despierta, que te estás cagando en la cama coño!

Amor canino

¿Qué piensa un perro, cuando le está demostrando todo su afecto a su amo? Está claro, que no piensa lo mismo que piensa su amo. Compruébalo viendo la imagen.

La dama de hierro y el gitano chatarrero

¿De qué es capaz un gitano, cuando esta buscándose la vida con la chatarra? Pues hasta de exhumar a la dama de hierro para venderla. Ojea la imagen si estas intrigado.

El columpio de la felicidad masculina

¿Qué hombre no ha soñado con columpiar a su hermosa novia, en un columpio donde esta, dejase ver lo mejor de ella? Si te sientes intrigado continua y veras.

Frase con doble sentido

Un joven hombre sin muchas artes culinarias, invita a una bella joven morena, a comer con él en su casa, diciéndole la frase:

Te invito a comer en mi casa, no cocino muy bien pero… "la tengo muy limpia".

¿Qué es lo que se supone que tiene limpia, la casa o…?

En el amor nada es lo que parece

Que en el amor nada es lo que parece, creo que tod@s nosotr@s lo tenemos muy claro ¿No?

En este chiste podemos ver, como en las relaciones amorosas, podemos ver y escuchar cosas, que luego no tienen nada que ver con la realidad. Si te llama la atención saberlas continua leyendo.

Mando de control femenino

¿Cuál es el mando de control femenino, que controla totalmente las decisiones masculinas? Aunque puede ser variable, todo apunta a que la mujer goza de un control casi total de las decisiones masculinas, si sabe utilizar su mando particular. Si deseas averiguar cuál es, sigue mirando.

El entierro del carajo

Dos amigos se encuentran tras no haberse visto durante más de un mes, uno es un cachondo de mucho cuidado, así que al entablar conversación con el otro, y contestarle a la pregunta que este le hace, le dice: 

PEPE- ¡Joder Carlos! ¿Dónde vas tan arreglado con ese traje oscuro?

CARLOS- Tío, es que a las 17:30 es el entierro y ya voy preparado.

PEPE- ¿Entierro...pero...quien se ha muerto, no me he enterado de nada?

CARLOS- Mi carajo tío, esta mañana me levante y estaba tieso como una mojama.

Ja, Ja, Ja, Ja.

Viejo sátiro pintor

¿Donde creéis que puede llegar un viejo señor, con tal de sobar a una mujer? Este está claro, que hace lo que sea por conseguirlo, mira la imagen y lo sabrás. 

La dentista atenta y servicial

A todos nos gustaría que cuando fuésemos a la consulta de una dentista, esta nos atendiese lo mejor posible. Pero el caso de esta dentista, es impresionante en cuanto a la atención del paciente se refiere. Si tienes curiosidad, mira la imagen y compruébalo.

Madre muy preocupada por la vida sentimental de su hija

¿Hasta cuándo deben preocuparse los padres, por el bienestar de sus hijos? No se sabe muy bien la respuesta, aunque viendo a esta madre, se ve que está muy preocupada,  porque su hija de treinta y tantos años, aun siga jugando con su osito de peluche. 

Perro y gato jugando al escondite

¿Pueden un perro y un gato jugar al escondite? Está claro que si, y si no te lo crees, mira la siguiente imagen, puede que te sorprenda lo que ves.

Diferencias entre creencias religiosas

Dos amigas que después de unos cuantos de  años sin verse, se encuentran un día, dando un paseo por una zona de tiendas, y se interesan cada una por la vida sexual de la otra. 

MARIA- Y tu… ¿Que has hecho durante estos años, en que no nos hemos visto? 

YOLANDA- ¡Ah! Pues conocí a un buen hombre y me case con el, entre otras cosas. 

MARIA- ¡Anda!... Igual que  yo, yo  también me case con un apuesto y galán hombre. Y… ¿Qué tal te va la vida conyugal? Ya sabes… ¡El sexo! 

YOLANDA- Muy mal hija, porque mi marido es del Opus, y unos días por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. Y… ¿Tu qué tal? 

MARIA- ¡Ah!  Pues a mí me va de escándalo  porque mi marido es luterano, y unas veces por el útero y otras por el ano…

Ja, Ja, Ja, Ja.

Cita en el urólogo de cinco a siete

Dos amigos se encuentran dando un paseo por el centro de la ciudad y uno le dice al otro:

JUAN- Hombre Pedro ¿Qué tal? ¿A ti te importaría acompañarme mañana al urólogo? Tengo cita cogida y me gustaría que me acompañases.

PEDRO- ¿Tienes cita en el urólogo y quieres que yo te acompañe? ¿Por qué?

JUAN- También vienen con nosotros: Antonio, Enrique, Cayetano y Adolfo.

PEDRO- Y… ¿Para qué quieres que vayamos todos contigo? ¿Te pasa algo grave y nos lo quieres decir mañana?

JUAN- ¡No… es que este urólogo solo atiende de cinco a siete!

Ja, Ja, Ja, Ja.

Jaimito y sus planes para el futuro

En un colegio público el profesor de matemáticas,  decide hacerles preguntas a sus estudiantes, sobre sus planes de futuro, o sea, que quiere ser cada uno cuando sean mayores.

Un año escolar ¿Cuantos días de estudio tiene?

¿Cuantos días de estudio efectivo decís que tiene un año escolar? Calculadlo primero y luego mirad el cálculo siguiente.

Jaimito y el abuelo viejo

Estando Jaimito hablando con un señor bastante anciano, este le pregunta a Jaimito:

Abuelete- Oye Jaimito, ¿tu… cuántos años crees que tengo?

Jaimito- Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

Ja, Ja, Ja, Ja.

Funcionario tramitando expedientes del INEM

Todos sabemos, de los recortes a los que han sido sometidos los funcionarios en conceptos tanto salariales, como de computo de horas de trabajo. Ahora bien, si tenemos en cuenta el trabajo que realizan algunos, aun están muy bien pagados en comparación con otros trabajadores. ¿Sientes curiosidad?

Mira la imagen y veras cuanto de duro, es el trabajo del funcionario.

Trabajo de catador de vinos

En una bodega muy importante de Jerez de la Frontera, el catador de vinos de dicha bodega había fallecido, y el señor gerente, comenzó a buscar un sustituto que siguiese realizando dicho trabajo

Un día, un viejo borracho, sucio y mal vestido se presentó para solicitar el puesto de trabajo.

El gerente al verlo entrar, se empezó a preguntar, qué podría hacer para deshacerse de él.

Llamo a su secretaria y le dieron una copa de vino para que lo probase y dijese que le parecía.

El borracho, lo olfateó, lo cató y dijo:

BORRACHO- Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, fermentado en un barril de acero y envejecido en bocoy de encina a temperatura ambiente. Es de baja calidad, pero aceptable para su venta y distribución.

GERENTE- ¡Correcto! Señorita, tráigale otra copa al señor por favor. Pero esta vez, que sea del interior del laboratorio de catas, de las que hay al fondo del mostrador.

SECRETARIA- Si señor, ahora mismo se la traigo.

Se la entrega con presura al borracho para que la evalúe y se aparta a un lado.

BORRACHO- Es un cabernet de 8 años, cosechado al sur de la región y fermentado en tanque de acero,  madurado en barril de roble americano en bodega oscura y a ocho grados de temperatura. Yo calculo que aún le faltan tres años más, para que alcance su máxima y más alta calidad.

GERENTE-¡Absolutamente correcto! ¡Fantástico! Traiga una tercera copa señorita.

De nuevo la señorita secretaria, le hace entrega de la copa, tal y como ordeno el Sr. gerente.

BORRACHO- Es un champagne, elaborado con uvas pinot blanc de una alta calidad y exclusivas para este caldo, dijo muy calmadamente el borracho.

El gerente no  podía creer lo que estaba viendo, le hizo una señal y un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo al oído. Ella asintió moviendo la cabeza, salió de la habitación y regresó con una copa llena de su propia orina.

El borracho la olfateo, la probó y a continuación dijo:

BORRACHO- Es de una rubia de 26 años de edad, con unos tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto de catador, digo quién es el padre de la criatura.

Ja, Ja, Ja, Ja.

Diferentes configuraciones humanas al nacer

Es conocido por todos, que existen grandes diferencias, entre hombres y mujeres. Pero… ¿Cómo lo ven un niño y una niña, desde sus puntos de vista actualmente? Averígualo viendo la imagen.

Ciclista fémina veloz

Cuando conduces tu coche por una carretera, acompañado por tu mujer y en dirección a casa de tu suegra ¿Cómo crees que le sentara, saber que llegáis tarde por culpa de una ciclista? Si estas intrigado mira la imagen.

Diagnostico Psicológico pesimista

Un hombre de 45 años, acude a la consulta del psicólogo para hablarle de sus miedos, ya que durante los últimos meses, han aflorado en el, unos miedos que antes no tenía.  

DOCTOR- Túmbese en el diván, y cuénteme usted que le pasa. 

PACIENTE- Doctor, de pequeño, le tenía muchísimo miedo a la oscuridad. 

DOCTOR- Eso es algo muy normal en niños, ¿Cuál es el problema ahora? ¿Le sigue usted temiendo a la oscuridad? 

PACIENTE- ¡No! Ahora doctor, le tengo pánico a la luz, el gas, el agua, el teléfono, la gasolina los impuestos. ¡Estoy aterrado doctor! ¿Qué puedo hacer? 

DOCTOR- Lo suyo señor, no tiene cura y menos en España. Sus miedos y padecimientos se le volverán crónicos, e irán cada vez a peor. ¡Lo siento! 

Ja, Ja, Ja, Ja.

 

Trabajo temporal cualificado

Con la nueva reforma laboral llevada a cabo por Mariano Rajoy, para favorecer a los señores empresarios multimillonarios españoles, los contratos duraran tan poco, y serán tan precarios, que antes de tomarle gusto al sitio saldremos disparados. Mira que tecnología tan innovadora, tiene este puesto de trabajo temporal, para ingenieros informáticos con experiencia demostrada.

Mujer persistente

¿Cuánto de persistente puede llegar a ser una mujer, para que hagas lo que te ha dicho? Compruébalo viendo la imagen.

Amor platónico

Todos hemos tenido un amor platónico alguna vez. En este caso, ese amor además de platónico, es imposible.

Cerradura perdida

Un hombre llega borracho a su casa. Después de media hora, intentando abrir la cerradura para entrar, su mujer se asoma a la ventana y gritando le dice: 

MUJER- ¡Pacooo! ¿Qué estás haciendo ahí? ¿Te tiro la llave?

PACO- ¿Pa qué? La llave la tengo en la mano, tírame la cerradura que es la que no encuentro.

Ja, Ja, Ja, Ja.

Acupuntura sexual

Todos conocemos la práctica de una ciencia muy antigua, llamada acupuntura. Pero lo que no conocemos, es que hay una forma de aplicación, enfocada al campo de satisfacción sexual. Si quieres conocerla mira la imagen a continuación… 

La princesa y el sapo

Todos hemos leído cuentos, en los que una princesa besa a un sapo y este, se convierte en príncipe. Pero ese, no es el caso que veremos ahora…si sientes curiosidad, mira la imagen a continuación.

La creación del sobre de Bárcenas

¿En qué momento de la historia de la humanidad, se creó la cultura y habito, del sobre con dinero extra? Está claro que el precursor de este invento en el PP, ha sido por excelencia demostrada, “El Señor” Bárcenas.

Compruébalo viendo la imagen…

Visita a la suegra

¿A quién no le gusta ir de visita a casa de la suegra? Está claro que para cualquier hombre, siempre es un placer, ir a visitar a la madre de su mujer. Aunque hay algunas excepciones… como esta.