domingo, 30 de junio de 2013

Un regalo mal escogido

Los hombres, solemos hacer regalos a nuestras mujeres, en determinadas ocasiones.
Bien sea por algo especial, o por un simple capricho de ellas, al final, siempre terminamos comprándoles algo que les gusta, o que han pedido expresamente.
Dicho esto, hay que tener especial cuidado, en que se regala, ya que si a tu mujer le regalas un papagayo, puedes llevarte una desagradable sorpresa, cuando hagas con ella el amor en tu  propia cama.

Ahora, si con lo dicho te sientes intrigado, mira la imagen a continuación.

sábado, 29 de junio de 2013

El niño con dotes comerciales súper desarrolladas

Un domingo, una señora ama de casa acuerda, ver en su casa a su amante durante el día, mientras su esposo, está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se ha escondido en el armario del dormitorio, para ver, qué es lo que hacen ellos en ausencia de su padre.
Inesperadamente, su esposo llega a casa sin avisar, y ella apresurada y nerviosa, esconde a su amante en el armario, junto a su hijo sin saberlo.
El niño -que tiene unas dotes comerciales súper desarrolladas- tiene ahora compañía dentro del armario, y susurrando ambos, se produce el siguiente diálogo: 

viernes, 28 de junio de 2013

El colchón de látex ideal para el descanso de los hombres

¿Cuál es el colchón de látex ideal para todo hombre? ¿En cuál se sentirá más a gusto y relajado?  Estas preguntas resultan un poco controvertidas.
Evidentemente aquí cabria decir, que es aquel en el que más a gusto se encuentre uno, y más descanso le proporcione al dormir en el.
La forma, textura, firmeza, dureza y confort de dicho colchón, es algo que a cada persona, posiblemente le agrade de distinta forma y manera.

Un claro ejemplo de lo que digo, lo tenemos en la imagen que os muestro a continuación.

jueves, 27 de junio de 2013

El golf Femenino

Una mañana soleada, dos bellas y distinguidas mujeres, jugaban al golf en un campo de golf de Marbella. 

Al golpear la pelota una de ellas, ve con horror, como la pelota se dirige directamente, hacia unos hombres que juegan junto al hoyo siguiente al que están ellas.

La pelota en su caída, golpea a uno de los hombres, quien de inmediato, junta ambas manos llevándoselas a la entrepierna, y cae al suelo rodando como si lo hubiesen fulminado, gimiendo  dolorido por el golpe.

Las mujeres corren hasta donde está el hombre, la culpable del pelotazo, dice preocupada por lo ocurrido:

SEÑORA- ¡Perdón señor! ¡Por favor, déjeme ayudarle! Soy quiropráctica y fisioterapeuta experimentada, y sé como quitarle el dolor que siente, si usted me lo permite.

SEÑOR GOLPEADO- ¡Ouch, que dolor tan grande! ¡auuuugs, noooo! Estoy bien señora… el dolor se me pasara en unos minutos, ya he recibido otros golpes antes, aunque ninguno fue como este.

Mientras, el señor, permanece en posición fetal, tirado en el césped y quejándose del dolor.

La responsable del golpe insiste, hasta que finalmente él, le permite que le preste la ayuda ofrecida. Ella gentilmente le separa las manos y lo acuesta boca arriba a su lado, le desabrocha los pantalones, pone sus manos dentro del mismo y comienza a masajearle la zona inguinal suavemente.

SEÑORA- ¿Se siente bien señor? ¿Siente como mejora el dolor con el masaje? Vera usted, como nota la mejoría con estos masajes que le estoy dando, pronto le pasará el dolor.

SEÑOR GOLPEADO- La verdad señooora... ¡Me siento fantásticamente bien con sus masaaaajes!  Pero... el dedo índice me sigue doliendo a rabiar del golpe.


Ja, Ja, Ja, Ja.

miércoles, 26 de junio de 2013

Tratamiento anti celulítico infalible 100% de eficacia

Hoy día existen infinidad de cremas, potingues, métodos y tratamientos anti celulíticos, pero entre ellos, cabe destacar el que se muestra a continuación.
Dicho tratamiento, ha dado el 100% de eficacia en casos de operación bikini.
Todos conocemos a alguien que llegado el verano, comienza un tratamiento adelgazante, para llevar a cabo la operación bikini del verano.
Nada de lo visto o probado hasta ahora por nadie, ha tenido el porcentaje de éxito del tratamiento que os muestro.

Si aun leyendo esto, continuáis siendo escépticos, mirad la imagen y convenceos con vuestros ojos.

martes, 25 de junio de 2013

El ojo de la cerradura y las sorpresas que esconde

Quien no se ha visto tentado, por saber que está pasando, al otro lado de alguna puerta concreta.
En muchas ocasiones los niños de una misma familia, observan que hacen sus otros familiares en sus habitaciones, a través del ojo de la cerradura de la puerta.
Hay  veces que al hacer esto, descubren que sus familiares hacen cosas, que a ellos por ser niños, les prohíben.
Curiosea un poco más como hacen estos niños y sabrás de qué hablo.

lunes, 24 de junio de 2013

El extraño fenómeno del maletín de los ERES falsos


En un polígono industrial, situado en una de las zonas con más movimiento de mercancías de Sevilla, “un sevillano trabajador de dicho polígono” ha encontrado escondido en una nave, un maletín que contenía, una gran parte del dinero estafado a los Andaluces con el tema de los ERES falsos. 

domingo, 23 de junio de 2013

El pensador infantil

Hoy día ser niño en España es todo un reto, no solo por las dificultades que existen actualmente, sino por el devenir del futuro próximo.
En que piensan los niños de hoy, es algo que debería preocuparnos muy directamente a cada uno de nosotros.
Si nos metemos en el interior de cualquier niño español, para saber cuáles son sus inquietudes, podemos llevarnos una sorpresa o una gran desilusión.
Dada la situación actual, podríamos decir, que una gran mayoría de niños de hoy, no saben que les deparará el futuro. Tampoco saben si tendrán algún futuro.

Observa a este pequeño pensador infantil, y te darás cuenta de que hablo.

sábado, 22 de junio de 2013

Una vecina hermosa y aprovechada


Después de terminar mis vacaciones y volver de nuevo al bloque de pisos de mi gran ciudad, la hermosa mujer que vive frente a mi puerta y que es mi vecina, llama al timbre de mi puerta.
Miro por la mirilla y al verla tan hermosa como siempre, me acicalo, y abro apresuradamente la puerta. Entonces ella, con voz suave y melosa  me dice:

VECINA- Hola Juan, buenas tardes... ¿Ya estas de vuelta de tus vacaciones?
Mira Juan, acabo de llegar de la oficina y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor desenfrenadamente durante toda la noche. 
A ver, como te lo diría... ¿Tú estás ocupado esta noche?

JUAN- ¡Claro que no! Cuenta conmigo para lo que sea.

VECINA- Entonces... ¿Puedes cuidar a mi perro?


Ja, Ja, Ja, Ja.

viernes, 21 de junio de 2013

Smartphone o móvil antiguo


Hoy en día, existen unos móviles que son extremadamente planos, y potentes en cuanto a prestaciones. Hablo de los conocidísimos Smartphone, apenas miden algunos milímetros de grosor aunque las pantallas son muy generosas en dimensiones. Si comparamos los Smartphone actuales con los primeros móviles (aquellos que incluso tenían una antena extraíble para poder hablar con alguien) podemos ver, que existen grandes diferencias de tamaño entre ellos.
Eso mismo, podríamos decir que ocurre en la siguiente imagen, en la que se trata de comparar el tamaño del móvil, con algo totalmente distinto.
Mira la imagen si quieres saber de que hablo.

jueves, 20 de junio de 2013

Medicamentos sin receta “No” con la receta “Si”

En un pequeño pueblo del interior de Castilla, una mujer entra en una farmacia. Con mucha discreción, llama al farmacéutico para hablar con él, -apartados de los demás clientes- y en voz baja, le pide:

SEÑORA- Por favor señor farmacéutico, quiero comprar arsénico.

FARMACÉUTICO- Pero... ¡Señora, no puedo venderle eso así! ¿Para qué lo quiere usted? ¿Cuál es la finalidad que quiere conseguir?

SEÑORA- ¡¡Matar al cerdo de  mi marido!! El hijo de put... me engaña con otra. ¡A mí, que siempre me desviví por el!

FARMACÉUTICO- ¡¡Mucho peor me lo pone señora, para ese fin.... no puedo vendérselo!!! Entiéndame señora me arriesgaría mucho si lo hiciese.


Entonces la mujer muy enfadada, abre la bolsa que lleva colgada del hombro, y le muestra al farmacéutico, una fotografía de su marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico en la postura del perrito.


FARMACÉUTICO- ¡¡Ah bueno!!... 
¡¡CON LA RECETA MÉDICA ES OTRA COSA SEÑORA!!


Ja, Ja, Ja, Ja.

miércoles, 19 de junio de 2013

Como hacer bien un parte amistoso de accidente

Cuando se tiene un accidente de tráfico, y siempre que no haya victimas o heridos graves, existe la posibilidad de hacer un parte amistoso entre los implicados. Todo cambia, si en la confección del parte amistoso, las partes se encienden y terminan sacando de contexto, lo ocurrido en el accidente. Puede ser que lo que comenzó siendo un parte amistoso, termine siendo algo más…

Para ver lo que intento explicar, mira la imagen a continuación.

martes, 18 de junio de 2013

Hacer fraudes con rifas es cosa de listos

Un joven Madrileño, decidió un buen día irse a vivir al campo. Cuando se hubo establecido, decidió comprarle un caballo, a un viejo campesino del lugar por 1.000 Euros, para así, poder darse un paseo a caballo de vez en cuando.
El campesino, después de hablar con el joven y cobrarle los 1.000 Euros, acordó entregarle el caballo al día siguiente,  para que le diese tiempo a poderlo lavar, cepillarlo y prepararlo, pero cuando el joven  al día siguiente fue a recoger el caballo, el campesino preocupado y enojado le dijo:

CAMPESINO-
Joven... lo siento mucho, el caballo se ha muerto esta noche. No sé si habrá sido el frio de la noche, o el disgusto del lavado, pero esta mañana, el caballo estaba tumbado y tieso.

JOVEN-
¡Que mala suerte! Está bien señor... entonces, devuélvame el dinero que le di a usted ayer, a cambio del animal.

CAMPESINO-
¡Me es imposible!... lo gaste todo, en artículos que necesitaba para la finca.

JOVEN-
Muy bien, no se preocupe usted, en ese caso... deme usted el caballo muerto.

CAMPESINO- ¿Pero... para qué lo quieres? ¿Qué piensas hacer con un caballo muerto? En el matadero, no compran animales muertos y menos, de muerte desconocida.

JOVEN- No se preocupe buen hombre... lo voy a rifar en el pueblo de al lado.

CAMPESINO- Joven... ¿Se ha vuelto loco? ¿Pretende rifar un caballo muerto? ¡Eso es un delito de estafa!

JOVEN- Es que no le voy a decir a nadie, que el caballo está muerto, por supuesto. ¿No me creerá tan tonto?

CAMPESINO- ¡Se va a meter en un buen lío! ¡Se lo aseguro!

Dos  meses más tarde, los dos hombres coinciden desayunando en el bar del pueblo, y el viejo campesino, le pregunto al joven comprador:

CAMPESINO- Joven... ¿Qué paso con el caballo? ¿Tuvo problemas? ¿Consiguió rifarlo?

JOVEN- ¡Si señor!... Lo rifé sin problemas. En dos semanas vendí, 1.000 papeletas a 3 Euros cada una, y gane 2.997 Euros.

CAMPESINO- ¿Como pudo hacerlo? ¿Nadie se quejo?

JOVEN- ¡Claro que sí! El ganador de la rifa… pero a él le devolví sus tres Euros y quedo tan contento.


Ja, Ja, Ja, Ja.

lunes, 17 de junio de 2013

El sexo contra el romanticismo


Existe la creencia de que las mujeres son románticas y los hombres sin embargo solo piensan en el sexo. Para demostrar esto, existen diversos estudios realizados por distintos estamentos científicos que así lo demuestran, pero también hay imágenes, que reflejan fielmente estas creencias. Si no estás conforme, mira la imagen que está a continuación y convéncete por ti mism@.

domingo, 16 de junio de 2013

Un regalo de Reyes equivocado

Dos amigas de 25 años de edad, deciden quedar un seis de Enero por la tarde, para contarse cuales han sido los regalos que les han traído por Reyes.
Llegado el momento, una le cuenta nerviosa y con entusiasmo a la otra:

sábado, 15 de junio de 2013

Buena visión VS lectura de titular

Esto va dirigido hacia ese grupo de hombres, que no prestan atención a lo verdaderamente importante.

Si ante la visión de algo impresionante, nos decantamos por leer algo insignificante, es que algo en nosotros no va bien. 
No puede ser, que ver algo nada común para los mortales, pase desapercibido por un simple párrafo escrito en la cabecera de la imagen, si esta es impresionante para cualquier hombre que se precie. 
Ante la duda de si estas o no, en dicho grupo de hombres, mira la imagen y convéncete.

viernes, 14 de junio de 2013

Hacer un trío, la fantasía sexual por excelencia


Dos amigos treintañeros, se encuentran en un Pub después de varias semanas de no verse, después de varios cubatas, uno le cuenta desilusionado y con rabia al otro: 
- ¡Tío, no te lo vas a creer! La otra noche, conquisté a una señora madura, en una discoteca de las que tú ya sabes, una de esas “Liberales”.

jueves, 13 de junio de 2013

La felación perfecta

La felación, es una práctica sexual que podríamos decir que tiene tantos seguidores, como detractores. Cuál es la técnica o forma más idónea para realizarla, es una de las cosas que más discrepancias genera, además de que, no a todo el mundo le guste hacerla o que se la hagan.

Si quieres ver una de las formas de hacerla adecuadamente, observa bien la imagen.

miércoles, 12 de junio de 2013

Discusión de pareja

Son las dos de la madrugada, y suena el teléfono en la recepción del hotel.
Es un señor que llama desesperado y ciertamente muy molesto desde la habitación 830 de la octava planta:

HUESPED- Por favor... ¡Vengan lo antes posible, rápido! ¡Estoy teniendo una discusión muy fuerte y acalorada con mi esposa, y quiere saltar al vacío por la ventana!


El recepcionista, con un tono sereno y calmado, le responde al huésped intentando calmarlo:

RECEPCIONISTA- Serénese caballero, lo que usted me dice es muy grave, pero le pido que entienda, que ese es un asunto personal, y nosotros, no le podemos ayudar. Ahora mismo llamo a la policía.


Desde el otro lado del teléfono y con gran indignación dicen:

HUESPED- Sí señor, pero es que la puta ventana no se abre, y digo yo que eso... ¡Es un problema de mantenimiento, que es vuestro! ¿No?


Ja, Ja, Ja, Ja.

martes, 11 de junio de 2013

Los indicios de la infidelidad



En verano y en la playa, hay veces, en que se presentan ocasiones de ponerle los cuernos a tu pareja con alguien verdaderamente atractivo. Si tomas la determinación de hacerlo, ten mucho cuidado con las pistas que vas dejando detrás, es muy fácil que se te pase alguna y la cagues en gordo. Si crees que es difícil que esto ocurra, mira la siguiente imagen y veras que no es así.

lunes, 10 de junio de 2013

Orgía desenfrenada


Una niña de seis años, llega muy preocupada a su casa, después de salir del colegio.

Todos sus compañeros de clase, se estuvieron metiendo con ella en el recreo, durante el día.


Ella visiblemente alterada y muy nerviosa, le pregunta a su madre:


NIÑA- Mamá, mamá, ¿Por qué yo soy negra, si tú eres blanca y papá es chino?

MADRE- Ay hija, con el lío de cuerpos que hubo en la orgía esa noche, da gracias a Dios porque no ladras.

Ja, Ja, Ja, Ja.


domingo, 9 de junio de 2013

Los riesgos de ser un trabajador fumador

Todos sabemos, que el tabaco termina con muchas vidas cada año. También sabemos, que cada día se ponen más dificultades por parte de las administraciones a los fumadores, para que estos, terminen por dejar de fumar. 
Algunas medidas disuasorias, pueden llegar a ser extremadamente impopulares y peligrosas.
Como la que se muestra a continuación, para que los trabajadores dejen de fumar en la oficina y así, dejen de molestar a los compañeros no fumadores.

sábado, 8 de junio de 2013

El juego de la ruleta rusa entre ministros


El ministro de Asuntos Exteriores de una república del sur de África visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, de estancia en dicho país su homólogo ruso le dice:

MINISTRO RUSO- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, y que esta le haya sido muy grata, pero me gustaría que antes de irse, practique nuestro juego nacional, ya que es una costumbre que tenemos con los ministros que nos visitan oficialmente.

MINISTRO AFRICANO- Muy bien... ¿Y cuál es ese juego? Me gustaría saberlo.

MINISTRO RUSO- Bueno, como no podía ser de otra forma aquí en Rusia... la ruleta rusa, claro está.

MINISTRO AFRICANO- ¿La ruleta rusa? No conozco ese juego. ¿De qué trata?

MINISTRO RUSO- Déjeme que le explique, consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la sien, y luego apriete el gatillo.

En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir y solo una de morir.

El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: - "Soy el heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba, que para mí es nada".

El hombre se coloca el revólver en la sien, aprieta el gatillo y... ¡Clic! ¡Aleluya, no se dispara! Respira profundamente y le dice al ruso:

MINISTRO AFRICANO- Le recuerdo, que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita y para entonces, yo también le tendré preparada una grata sorpresa.

Tres meses después, el ministro ruso realiza la visita programada y pasa una semana en la pequeña república africana, llegado el último día de estancia, su homólogo africano le dice:

MINISTRO AFRICANO- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional. Tal y como yo hice durante mi estancia en su país.

MINISTRO RUSO- Bueno... ¿Y cuál es vuestro juego? ¿Es parecido al nuestro? ¿O es aun mejor?

MINISTRO AFRICANO- Bueno, asemejándose a vuestro juego el nuestro es... la ruleta africana, claro.

MINISTRO RUSO- ¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿En qué consiste? ¡Explíquemelo!

Entonces el ministro lo conduce a un aposento cercano donde hay 6 chicas vírgenes, que están buenísimas y casi completamente desnudas. 

El ministro africano le dice entonces al ruso:

MINISTRO AFRICANO- Bueno... de las seis chicas, la que Ud. elija, le hará sexo oral.

MINISTRO RUSO- ¡Genial! Esto es magnífico, maravilloso y... ¿Dónde está el riesgo en este juego? ¿Cuál es el peligroso secreto?

El ministro africano sonríe con sarcasmo y burlonamente responde:

MINISTRO AFRICANO- En que una de ellas es caníbal y lleva una semana sin comer.


Ja, Ja, Ja, Ja.

viernes, 7 de junio de 2013

El sistema productivo español y sus fallos estructurales (esquema)


Hace pocos días podíamos leer en la prensa, como el Sr. Gobernador del Banco de España D. Luis María Linde, hacia una serie de recomendaciones, sobre los sueldos que deberían cobrar los jóvenes españoles, que quieran acceder a su primer empleo.

jueves, 6 de junio de 2013

Jaimito y el papel para el florero

En la clase de Jaimito, la maestra le pide a los niños que se porten bien esa tarde, porque, el director irá a visitar las instalaciones de la escuela y después, visitará la clase.
Les pide específicamente "por favor", que no digan: "Maestra: ¿Puedo salir al baño a orinar?"
Ella quiere que en su lugar digan: "Maestra: ¿Puedo ir al jardín a cortar una flor?" Pues es más agradable de escuchar, más bonito y eso impresionaría favorablemente al director, con respecto a la clase.
Llegada la hora de la visita del director a la clase, este, entra y se sienta en el lugar de la profesora, es entonces, cuando los niños empiezan a llamar a la maestra preguntandole.

JUANITO- "Señorita: ¿Puedo ir al jardín a cortar una flor?"

PROFESORA- Si Juanito, puedes salir al jardín.

A continuacion llega la siguiente pregunta. 

ISABELITA- "Señorita: ¿Puedo ir al jardín a cortar una flor?"

PROFESORA- Si Isabelita, puedes salir al jardín. 

No se demora mucho la cosa y llega de nuevo otra pregunta.

PEDRITO- "Señorita: ¿Puedo ir al jardín a cortar una flor?"

PROFESORA- Si Pedrito, puedes salir al jardín.

Llegado el turno de pregunta de Jaimito, este sale con una de sus locas ocurrencias creativas:

JAIMITO- "Señorita: ¿Me puede dar usted papel higiénico? Es para limpiarme el florero, cuando cague las flores en el jardín.


Ja, Ja, Ja, Ja.

miércoles, 5 de junio de 2013

Ama sádica y el placer extremo

Cuando una ama sádica, se queda sin recursos para producirle placer a su esclavo, puede llegar a probar producírselo, con cosas cotidianas y vulgares pero muy efectivas.
Lo mejor en estos casos para el esclavo, es que le tapen los ojos, para que pueda sentir plenamente el placer provocado.


Si estás interesado en saber… mira la imagen.

martes, 4 de junio de 2013

Beber sin chupar

Se encuentran dos colegas después de más de un año sin verse y le dice uno al otro.

PACO- ¡Hombre Pepe, cuánto tiempo sin verte, me tenias preocupado! Andaba buscando tu número de teléfono para llamarte, pero ahora que te veo ya no hace falta.

PEPE- Si, desde que me eche novia en el pueblo de al lado, apenas paro por aquí.

PACO- Socio tengo en casa una botella de whisky JB ¿Vamos y nos la chupamos?

PEPE- ¡Vamos y  nos bebemos la botella de JB! Lo otro lo dejamos estar, a mi las relaciones homosexuales no me van.

Ja, Ja, Ja, Ja.

lunes, 3 de junio de 2013

Atractivo masculino sin competencia

Que es lo que determina el éxito de una relación de pareja, es algo que aun en los días de hoy no está muy claro. 
Se han realizado infinidad de estudios de comportamientos, tanto femeninos como masculinos, para saber que nos atrae de alguien en concreto.
La atracción tanto masculina como femenina, se ve influenciada, por una gran cantidad de parámetros variables e influenciables unos por otros.
La belleza es algo superficial, lo verdaderamente importante en cualquier relación de pareja son los actos.
Pero… ¿Cómo debe ser el rostro de un hombre, para que toda mujer, se quede prendada y presa de su irresistible atractivo?


Descúbrelo viendo la siguiente imagen.